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我强忍着吐意，咽下一口吐沫。
抬头的瞬间：“你来啦。”
还是一件白色长袖，她一瘸一拐地向我走来。
“你看完了？”
我点了点头。
“咱们好久不见啦。”
我低下头。书的封皮已经被我不经意间用指甲划出了一条印记。我很想问问她过得好不好，问问她为什么现在说话不像当初那么吞吞吐吐了，问问她另一个世界是什么样子。可是这些现在都不那么重要了。我咬了下嘴唇。
“你为什么要来找我？”
她继续咧着嘴有些自嘲地笑着，牙齿露出一种亚光白。
“唉，你怎么听上去不太欢迎我。我今天就是想找你聊聊。毕竟当初我们也算相识一场。”
我其实不是不欢迎她，只是我的头脑现在无暇顾及与她寒暄。我的不堪入目的样貌与a的形象在我如同榨汁机一般的脑海中快速融为一体。我甚至觉得，如果，如果我可以和a交换外在的所有东西的话，我甚至不需要磨合，就能继续以他的方式进行他的人生。我不想承认，但我对那些文字远比我愿接受的更为熟知。如果我把自己掰开来看，我想我和a并没有什么两样。我尝试着，将话题引向他。不知怎么，似乎这样能让我好受些。
想好这些之后，我才有机会发问。
“你是因为他才被抓到的吧。”
我将册子插回原来的地方后，俯身捡起小鳖，放入袋中。
“是因为我自己啊。”
“那你是因为他才——”
她举手示意我不要继续说下去。
“我并不是因为他才做出那个决定的。是因为我自己，我对自己的未来感到绝望了。原来因为我的病，我的家庭，我把自己密封在了茧里。我都没有和什么人接触过，也没怎么注意过别人在谈论什么。可是当我真的鼓足勇气探出头来，却发现原来外边是这样子的——”
我打断了她的话：“就像一个盲人幻想了很久五颜六色的美景，却在眼睛渐渐康复的时候发现世界竟是黑漆漆的一片？而这时他连充满颜色的幻想都没有了？”
她赞许似的笑了笑：“说得很对，就是这样。但是我当时想的是，这一定不是世界出了什么问题。世界上就是有蓝天白云的啊。所以我自然而然是觉得我的眼睛根本就没有康复，是我的问题，我原本就应该属于黑暗之中。我深知a黑暗中的一面，而我也要成为像他一样的人了。我感觉到仇恨在我的体内慢慢发芽。而且，有一种如果不抓紧做这件事，就再也没有机会了的感觉。因为之后，我将也变成一个只对自杀存在虚伪渴望的人，在不断接近的同时，又在不断远离，连结束生命都变得矛盾起来。像a一样孤独，天天只能跟个哑巴聊些真心话，这正是我所害怕的事情。”
我看到即使现在，即使出现在梦境中，她眼睛里的回忆中的绝望仍旧那么真实。
我在想，我是否要告诉她，告诉她我读完那本册子的感受。我能感觉到，在我体内，一直切切实实地住着一个a。她懦弱、贪婪、懒惰，她不相信任何人，她也无法爱上任何人。每一天，当我看到周围人的样子，我的心底就涌出深深的自卑。他们，他们都要过得比我好得多！他们根本就无法理解，那种将自己藏在自己心中的无奈。可是这一刻来得多么始料不及，多么残忍，又多么酣畅淋漓！是啊，当我读完这个锁在鳖壳中的人的种种事迹，我第一次发现我不是独自一个人在经历这么丑恶的自己，也第一次敢于面对黑暗中的自己。
平时，平时我根本无法说出口啊。我要怎么告诉那些关心我的人，对，我懦弱无赖到只敢欺负你们！我要怎么跟别人解释，看似一帆风顺的我，竟然时不时会涌出自杀的念头！我要怎么跟那么好的他们坦白，我无法爱上他们，是因为我已经失去了这种能力！我要怎么让我妈相信，她以为会阻碍我人生的观念完全是错的：我并不是觉得别人都太差了，自满了才会止步不前；恰恰相反，我觉得他们都太好了！只有我像个怪胎一样，在二十多岁的年纪，做一只潮虫，把自己塞在阴冷潮湿的石头缝里！陆梨说得没错，就是因为行走在边界上，我才会这么痛苦。可是我不知道怎样停止。我就在试图成为别人和想要实现自我的边界上，迷失得快要崩溃了。
我很想告诉她，告诉她如果她还活着，那么我们加在一起至少有三个人了。我想她是因为从没有成为像我们一样的人吧，所以才在起步之前感到了绝望。如果她像我一样，像我一样孤独地一个人行走了这么久，那么当她遇到那个黑暗中的a的时候，她感到的绝不是对于孤独的畏惧，而是像我现在一样，有一种想要呐喊出来的宽慰。可是我不能告诉她，因为她痛恨的正是像我这种人，像a那种人；因为她毕竟最终没有变成我们这样的人。她应该不知道我到底是一个什么样的人吧，毕竟我一直都把自己隐藏得挺好的。但是为什么，我突然变得心虚起来。有一种面红耳赤的感觉。我微微颤颤地抬起目光，却惊讶地发现，她的眼神中，此刻，好像蕴藏了整片星空。刹那间，我的声音哽咽起来。
