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a对于阳光有种极端的热爱。他觉得只有当阳光温柔地晒在后背上的时候才能切实感受到温暖。然而他却很少白天起床。如果没有错过中午饭，那就已经算是起得早的时候了。他总说黑夜给了他黑色的灵感，而白昼给了他过多的束缚。但是一个如此热爱阳光触感的人，怎么会错过上午和中午这么充裕的时光呢？a是如此解答这样一个疑问的。他说，当他睁开眼睛开始在意识的操纵下活动的时候，他便开始了浪费。无论他多么努力，多么渴望将每一秒钟都放在心尖儿上，仍旧是止不住的浪费。用瘦弱的镜头永远兜不住一群盘旋的老鹰。因此，他说，他发现倒不如彻底放下镜头，用眼睛来捕捉。再彻底闭上眼睛，用心来捕捉。他说每天唯一没有被浪费的时间，就是在睡眠里。只有那时的时间是一个个饱满的谷粒，未经蹂躏。因此，在阳光充裕的时候他总是选择睡觉。也许是怕自己的话语不被人理解，于是他补充了一句：“想想吧，睁着眼睛的时候净干了些什么好事！”
a太明白在他周围，以及周围的周围，所寄居的一切勾当了。他用一只乌鸦身上的虱子来形容自己。政府大楼，银行总部，行政中心，总统套房，每一个都比农贸市场两侧的水渠沟还要肮脏。脚步一个个匆忙得要死，结果还不是在原地兜了些大圈子，还不如蒙上头呼呼大睡呢！可是a虽然这么说，自己却没有办法控制自己贪婪而又懒惰的一根根神经。“你看吧，明白再多，也只能更有助于当好一只虱子。”
这能算是一种矛盾吗？
书读得越多，就越迷茫。第三次浮上水面，喘口气。浓稠的空气中喘气显得愈发艰难。
我再次按了按太阳穴。似乎手比脑子更先知道头已经隐隐作痛的事实。
我拿出没有信号的手机，打起一个简单的游戏。我明明记得我已经过了几关，结果记录却都不见了。终于把前三关都满星过关之后，我跟自己发誓，在看完最后一句话之前，不要磨蹭着浪费时间了。
小鳖还是像死了一样。
a回忆起出现在自己生命中的各种各样的人时，像呛了一大口海水。a在心里低吼，千万不要对他好。这沉默的声音别人自然听不见，可这确是实打实的告诫。当有人对a伸出援手的时候，譬如说借给他一个单位的钱，那么下一次他会用两个单位来测试对方的诚意。直到有一天，当对方终于无可奈何地摇了摇头，他便像在午夜变身了一样将过去的好都一举撕毁。对方在他的眼中和他的回忆里，都是十恶不赦被肮脏的铜臭就吓得屁滚尿流的小人一个。千万不要让他喜欢什么而得到，也千万不要让他喜欢什么而得不到。他会将他得到的嚼两下后如老迈的植物纤维般啐出，又会将他没有得到的想方设法地毁灭。这需要他足够聪明，也足够心狠。这两点，恰好他都在慢慢修炼。在a的字典里，事实上并没有忍让、奉献这些字眼。他不希望比别人付出得更多。他在心里打着个永不停歇的算盘：到底是自己的损失得多一些，还是对方？
刚想再打下第四关，突然想起自己发的誓，只好作罢。倒是那个从一开始就伴随而生的微妙感觉渐渐浓厚起来，压得我有些胃胀。这是a的故事。我突然瞥见暗下来的手机屏幕中映出来的自己。手中的质感告诉我马上就要读完了。
a会为了让对方多损失一些，让自己多得到一些，而从每一个细节出发构思三天，却懒得叠被子、给地吸吸尘。他的背心上面有洗不下去的油污。然而不用说，每次a出门的时候，即使心情再不好，也不至于把他邋遢的一面带着出门。只有他自己知道他整洁的外衣里面到底是个什么模样。到那时候，他便甚是嫌弃邋里邋遢的人起来。怎么说呢？这就相当于虽能忍受且十分愿意扎在河底的一摊烂泥里，但异常在意周围的水质是否清洁，甩掉淤泥就换了个样子。a的袜子连换都懒得换，但要是外套上划上了笔道，他会用各种溶剂尝试一个钟头。外人看起来都会认为他是个干净而得体的人，但是千万不要看到他在宿舍内的邋遢模样。有一次他把香蕉皮放在窗台上一个星期，整个楼道都被像腻虫一样的虫子风暴袭击了。但是要说a很懒，这件事也要分开来说。如果是a自己想要做的事情，哪怕只是导出个照片，他也会不嫌麻烦到在三个移动硬盘中分别备份。但是如果是别人交付给他的事，就算仅仅是推荐个电影，他也一定会拖延到最后一秒。而且，只要是他自己想要做成的事，他颇有一种不达目的誓不罢休的气势。a并不是个能犯什么大罪行的人。他害怕法律，害怕纪律，可是他又无法做到遵守它们。他时常抱有一个侥幸者的心态，觉得他只是在索取他值得拥有的东西，那些条条框框不应该为此苛责他。他作弊、欺骗、在数据上动手脚，可是迄今为止，还并没有人发现。他时常向自己发誓，这次是最后一次了，他也知道这样不好。可是到了下一个关口，他发现他渴望的诱饵在前面等着他的时候，便又经不起诱惑了。这就是胡萝卜和马的关系，他在这条路上越走越远，却无法收手。
不过a倒是个富有同情心的人。在街上看到乞丐向他咿咿呀呀地伸出手来，他总要在心里做几分斗争，给钱的时候也不在少数。如果是朋友或是熟识的人落了难，他的慰问电话像及时雨一般准时来到。至于是否伸出援手，那就要另当别论了。但是无论如何，他绝不是那种一听朋友有难就落荒而逃的人，相反，他给人一种感觉，他似乎相当偏爱这些落难了的朋友，而且颇有些掐着指头算他的朋友何时遭遇不测风云的意味。可是一旦有跟他条件相似的人获得了巨大的成功，哦不，哪怕有人获得了一丁点的成功，那么a一定会气血不畅，将他们之间的情谊像对待烟雾一样吹散。他会越来越少地去浇灌，但绝不会把树根连根拔起，毕竟也要防止自己有一天有求于人。a不承认自己这样的反应是出于嫉妒。他说他只是出于公正的角度。如果命运让一个能力不如他的人先他获得成功，那么命运就是有偏颇的。他无法天真地拍手为这样的命运叫好。但是对于那些在a的脑海中，比他难看很多，穷很多，身体虚弱很多，家庭差很多的人，a能包容他们更多的成功。这不难理解，因为这是命运显示其公平性的表现嘛。而被a列为挚友的，偏偏就是这么一群人。a自己也明白，如果身边的朋友都颇有一番成就，那么他的日子也过得差不到哪里去。但他就是控制不住。这似乎就是出于他将所有人定位为敌人的本性。
哦，对了，需要有些混乱地补充的是，a迄今为止谈过多少个女朋友还是个未知数。但是如果你问他，他一定会说他还没有品尝过初恋的滋味。
a自己认为自己是个十足的无神论者，他高呼任何类似的形象都是有悖于科学的！他将自己与伟大的工程师、科学家比肩。他多次强调，只有弱者才需要信仰来撑腰。可是他又是怎么做的呢？当所有人都在一尊神像前虔诚地念念有词时，他是无法置若罔闻地从一旁大步迈开的。他会装作不经意间在神像前驻足几秒，屏气凝神，然后说着“一生平安”之类的话语，而且还要安慰自己的不虔诚，告诉自己说神必然知道他已经来过了。当他遇到不顺心的事情的时候，譬如说在递交一张虚假的胃炎病假条后，自己真的得了胃炎，闪现过脑海的第一反应一定是这是上天给他的报应。虽然之后他告诉自己，这仅仅是一个小概率的巧合。可见他对于科学也没有忠诚到哪里去。
a无数次高谈阔论起自己的梦想来了，可往往说了两句之后，声音就软弱了下去。是啊，他也不知道他究竟想要什么。仿佛他的梦想，就是为了让他逃避去想现在的生活而已。但他还是经常为了他的梦想小小挣扎一下，譬如说他写的那些东西。但他在心里，又不确定，也许是害怕确定写作就是他的梦想。因为他无法为之放弃现在的生活。因此，他控制不住地有一种挫败感，他觉得自己无能为力，他觉得他这辈子，都可能无法把梦想拉进现实。
a感受到了自己体内的矛盾。他说这一左一右牵引着他的力量，早已编成一张网的两股力量。它们在这张网上制造了各种各样的凹陷凸起，形成了一个厚实的鳖甲。事到如今，a已经被痛苦折磨得奄奄一息。他越来越经常地想到死亡，又越来越经常地放弃掉死亡。他就如同一张活动的网里的小小棋子。
作为结尾，我想摘录下他笔记本中的一则寓言。
前略。
我觉得我那么一动不动、屏息凝神地待了要有一个世纪那么久。最后，这个瘟神终于从我的喉咙里出去了。好险，险些酿成大祸，被嘲笑奚落。我心有余悸地吐出了两个泡泡，继续晒起了太阳。可是一个念头却在我脑海中挥之不去。唉，要是能有只小虾尝尝该多好啊！
终于结束了。读罢这本小册子的最后一句话，我闭目养神起来。头痛，胃胀。我不想去想刚才读过的内容，脑海里充斥的还是刚刚从手机屏幕中看到的憔悴的面容：不，这一切不可能只是巧合。不用看时间，以我对自己阅读速度的了解，应该是已经过去了一个多小时。而且，在这样的情景下，时间这种东西倒变成了不确切的累赘。我怎么还是拘泥于此。
阅读真是件异常伤神的事情，而且我还在惦记着给我姐打电话的事情。正想着，传来了脚步声。于此同时，一股强烈的呕吐感排山倒海般袭来！
我又有了和当初某一时刻同样的感觉——那也可以是我——我知道谁，正向我走来。
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