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尽管我应该早已习惯这样的场景，但还是惊喜得目瞪口呆。春天的原野，长满三叶草的山坡，孟叠。
电话里流利的语气转换间不时夹杂几声叹息。我扬起头，看着仿佛从来没有过任何变化的老橡树，突然有些羡慕起来。
无聊的时候，我问过自己如果不用当人的话，想当别的什么。这学期有一次很偶然的机会我翻开宿舍大厅茶几上一本不知道谁落在那里的哲学书，里面引用了一个叫米尔的人的一段话，大致意思是说即使被许诺说可以得到作为一只动物的全部乐趣，也几乎不会有人选择去当动物，更不会有个聪明人自愿去当傻子白痴；当个不满足的人也要比当头满足的猪好得多。尽管我所有的哲学知识大概都来自我在那儿翻书的一刻钟，但凭直觉我也觉得什么高级乐趣低级乐趣之类的在我这儿是行不通的。人能欣赏音乐能创作诗歌能约会看电影能拿到毕业证书能发明创造能登陆月球能获诺贝尔奖，猪不能。猪只会吃，喝，在泥潭里打滚，产小猪。大概和人所拥有的能力相比，这些即使能称得上快乐，也太低级，太庸俗了。可是痛苦呢，人能考试不及格能被公司开除能失恋能互相攀比能挑起战争能逼着自己一直往上爬能从一个痛苦联想到一万个痛苦，这些事情，猪都很幸运地不会。有人说痛苦就是挂个负号的快乐，但它们完全不是什么对称的存在啊。快乐算什么，论强度持久度哪儿能和痛苦相提并论。随便看两眼生活，开心的时刻像绑在定时炸弹上一样，等了两分钟之后就一眨眼灰飞烟灭不见了踪影。而想甩掉痛苦的时候却就跟拿个袖珍小瓢从太平洋往外淘水一样，明里暗里发泄了几百次了还是要郁结在心里扎下根。感觉活着就是一大捧痛苦，一小勺快乐，可就为了这一小勺，又要再拎起一大袋子痛苦。所以当头猪可比做人幸福多了。当只猪有什么可痛苦的，无非是饿点挤点最后进屠宰场的时候还没反应过来就被人一刀抹了脖子，可是大半辈子都在吃吃喝喝滚泥潭中度过。人这一生就是个负数，绝对值小点，就过得还能忍受。猪的一辈子虽然很接近零，但无论是正是负都应该比当个人过得好受点。猪的命掌握在人的手中，可人的命也不一定能掌握在自己手中。说到底，人还不就是一种比猪敏感比猪多疑却过得还不如猪的生物。所以我不仅时常想当个傻子，当头猪，甚至觉得只有当棵一动不动的橡树才对得起自己，什么都看不到，听不到，想不到，感受不到。尽管可能没有了什么被人称为高级的快乐，可是最起码不用痛苦，我就一直站在那里而已，多好。
当个人太悲哀了，还得拿着手机听自己妈说些毫无建设性意见的话。
“——唉，你可千万别跟你那表姐一样，到头来连个学都不能好好上完，天天也不知道在干些什么。”
其实前面我妈说了什么，我就零零星星听了那么几个词，到现在为止也都忘得差不多了。不知道为什么这句话就像突然睡醒了一样，一下子冲进了我耳朵里。表姐，对啊，我已经好长时间没有听到她的消息了。但是从我妈那里打探表姐的消息只是自寻死路罢了。
“能不能别老说我表姐了？我觉得她挺好的。”
“好好好，你就会跟我反着来。她怎么样反正跟我也没关系。我还是得嘱咐你，学费不便宜，你得好好学，不然回头后悔就来不及了。不过你不要觉得压力大啊，你肯定没问题的。”
“妈你真是烦死了。你知不知道条条大路通罗马啊，你以为我还是个小学生啊，还天天只把学习挂在嘴边。”
挂上电话。
我妈每天最起码要给我拨五六个电话，但是由于我与她的作息过于迥异，所以能接到的也就两个。我猜想我妈刚才一定是一边拿着抹布擦花瓶里插着的从前年春节开始就在那儿的几支假蜡梅，一边像走路那么自然地拨出我的号码放到免提，把那长长的嘀嘀声当作打扫卫生的进行曲了。我今天居然能这么快就接起电话，她肯定没有想到。当然，就算是再怎么与平日不同，我妈大概也不会在意。我觉得我妈每次给我打电话，就是想把像她每天行程一般毫无变化的话从头到尾给我说一遍。起床——你干什么呢；把筐里的衣服扔进洗衣机——最近考试了吗；拿抹布把能看到的表面都擦一遍——你知道谁谁谁家的那个孩子吗，人家可真有本事；晾衣服——你就是太懒散了；端着碗饭，打开电视——你爸他不在家，一天到晚地不着家；看电视，给七大姑八大姨打电话——你说我容易吗；看电视，端着碗饭——你们俩是不是都想气死我啊；对着平板电脑玩堆箱子——挣钱不容易，你得好好学；拿本杂志躺床上——我可没给过你压力啊。我妈从我出生开始就不上班了，那会儿她都已经三十三岁了。到现在二十多年了，除了平板电脑的那一环节变换过之外，其他的真的可称为十年如一日。我觉得我妈好像没有什么可称得上是理想的东西，要说有，那东西估计就是我了。
越想，越羡慕起那棵老橡树来。我猜不到如果让我妈选择，她会想当什么，也不知道大多数人的选择。但有一个人，我是知道的。无论让他选择千百次，他肯定还想当个人，而且还要怀揣着他自己的灵魂。
你就是你，我就是我。
不对，我知道的应该有两个人。
“小晴。”
盒子里的一圈细细的银色在阳光下跳跃着。
我们。
离考试只有四十分钟了，而我还在中心花园里转圈。
我突然意识到自己到现在为止还没有吃早饭。我已经能够理解那些明知道吸烟有害健康还坚持吸烟的人了。我妈跟我说了很多次吃早饭有多么重要，但我总是有各种各样的借口把早饭忽略过去。残害自己的身体总是上瘾的。
我开始思考应该走回阶梯教室看两眼书还是去咖啡屋啃个三明治补充点能量。这样的思考大约本身就已经是个长足的进步了。但是我明显感到了大脑分析选项做出选择的速度在变慢。渐渐地，就像要停止了一样。头晕得不行，连带着呼吸都有些困难，太阳穴像要从里面破裂了一样，脖子的凹陷处涌出强烈的呕吐感，双脚踩在棉花上。我已经有十多个小时什么都没吃了，又一夜未睡。这对我来说也不是什么新鲜事。但是可能是年纪大了，这次明显感到身体在抗议了。我连忙在长椅上找了个位置，用手支撑着慢慢坐下。是不是因为接了两个电话说话说多了元气大伤，可是也不至于啊。现在大脑里的齿轮就像几百年间从来没有开动过一样，上面长满了与铁锈和菌斑一样的东西，只是维持一下简单的机能，就摩擦得生疼。我拿出手机，想看看自己此时此刻的模样。齿轮互相咬得死死的，动一下，就像整个模块要被卸下来了一样。柔软的大脑包裹着生锈的齿轮，心跳不停地加速。等我从屏幕上看到自己的时候，眼皮都已经开始不受控制地往下坠了。不是因为困，而是一种很生硬的感觉，就像眼皮上也悬挂着两个齿轮。眯着眼睛，却刚刚好能看得清自己。又是一阵剧烈咳嗽伴随的干呕。脸色煞白地抖了几下，嘴唇微微发紫，下嘴唇像是铺满了碎末状的干燥死皮，不对称的黑眼圈。用粉底粗糙地遮盖仍然无济于事。眼睛的缝隙中，透出的是泛红的颜色。
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