第六十四章 最后一封信 (第1/2页)

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用了一个月的时间给c写完了这封信，信的内同如下：

“亲爱的可可：

不知道这个时候我该怎么去称呼你，权当是最后一次可以用曾经最亲密的称呼吧。这一天我期待挺久了，从第一天认识你开始，我就盼望着能看着你走过成人礼，现在，这一天终于来了，怎么能叫人不激动呢？这一天，对你来说，意味着很多；但于我，同样意味着很多。为什么这么说呢？因为，我一直把这一天，当你是对你重新认识和界定的一天，也当作是重新划定我们关系的一天。而且，特别的，今天，也是你我一周年的日子。从这一天开始，我才真正的不把你当作小朋友看了；之前你做错什么，或者说了什么不好的，我都努力选择宽容，但从今天开始，你我将是一对平等的个体。这些话听起来有点绕，但我下面会通过详细叙述的方式去解答。

我们认识应该是在去年2月份，其实倒也不久。很特别的关系，那个时候从没有想到，会和你发生这么多的故事。只是觉得那个时候很单纯，彼此有什么事情，总想要分享给对方，那种感觉，其实很怀念，我甚至觉得那是你我关系最融洽的一段时间了吧。当然，你会觉得，那个时候不过是挂着朋友名义的准恋人关系，少不了暧昧，这我不否认，但同时，也很单纯美好不是？

后来经历了各种事情，终究走到了一起。虽然走到了一起，但其实事故很多。当然，很多问题是因我而起，我总想把控恋爱的节奏，这个之前也有提过。一方面，我想去宠着你，另一方面，我又希望你为我作出改变。不过，我显然是高估了自己，低估了你，我没想到你那么反感我和你相处的方式。说这句话，不是为自己曾经的过失开脱，只是真的没有意识到。所以，当初你提分手，我除了伤心难过，倒没有别的意见，对于那段时间的相处，我确实做的没有足够的好。只不过，这其中，让我意外发现，还有一个他的出现。不得不说，那件事，确实让我生气，而且是非常的生气，我觉得我没办法原谅你，我说了很多语气比较重的话，但你可能不知道，我已经很克制了。我觉得那是一个足以让我留下终身阴影的事情。原本，我觉得是我亏欠你，但那件事的发生，变成了你欠我，而且是永远还不清。那个时候，我总是这样想。

我在想，这期间我对你的感情是怎么样子的？刚一开始，我觉得你很单纯、很懂事，我向来对这种女孩子没有抵抗力，我会忍不住泛起同情心和爱护心，至于什么腿，完全是噱头罢了，直到现在也是这样。当然，后面因为我的缘故，破坏了这种单纯的恋爱关系。我一度觉得我没有能好好珍惜，深感愧疚。可那件事却又让我无比的崩溃，我一时不知道该把你放在哪个位置。我试图彻底把你从我的生活中删除掉，实际我也在尝试这么做了：我删掉了你给我发的所有消息，所有邮件，甚至于访客记录也删除。我试图删到已经完全找不到你的蛛丝马迹的程度，可最终，还是把聊天记录留了下来，因为，纵然删除了所有，但我也没办法抹去你曾经存在过的事实。后来你问我，为什么要看你空间，这其实是一个比较尴尬的问题，实际情况是我发现我的qq空间有你的点赞，好早之前的，我想去清除掉点赞记录，可却总清除不了。后来，我自己慢慢在调整，这期间，我写了很多东西，甚至有想过把你我的故事写成一部小说。从三月到五月，这两个月，确实对你满是怨恨，但随着时间的流逝，也慢慢在减弱。同时，内心却又无法让自己彻底熄灭掉对你的喜爱之火。人就是这么容易矛盾，又喜欢着，又怨恨着，谁也战胜不了谁。

所以，五月初你加回我的时候，我一方面确实挺惊讶，另一方面却又无比惊喜。面对你这样既熟悉又陌生的一个人，我不知道如何摆正与你相处的关系。我苦思冥想了一晚上，我觉得，能和你最好的相处状态就是谈恋爱之前的那个样子，让我怀念，所以终于决定，如果能够像最开始那样，做个朋友不挺好吗。你没有经历过那样的煎熬，你也无法体会说出这句话对我而言有多难。我这个人，总体来说，交友谨慎，能够走进我内心的朋友其实并不多。我一直觉得，朋友在于精而不在于多。从小到大，让我觉得算好朋友的，掰着手指头都能数的出来。那个时候，我觉得，要是能够和你成为那样的朋友，该是一件多幸运的事啊。而且我也相信可以。为了好朋友，我是可以赴汤蹈火，两肋插刀的。而不是像你那样，插我两刀，可能你是无心的，但你前前后后的很多事，确实达到了这样的效果。

开始的一段时间相处的很愉快，让我忘乎所以。但你告诫我，不要重蹈覆辙。我当时就觉得，我从未停止过喜欢你，何来的重蹈覆辙?只不过，随着你和相处的深入，我慢慢在化解对你的另一面——怨恨。如果一直这样，我应该会很满足，因为这个阶段，你还愿意去倾听，愿意去了解，起码让我觉得，不管作为什么关系，都是相互在用心。我同样也很赞赏你能够勇敢说不的精神，如果你能一如既往保持你最初的观点的话，我想，我不会产生对你的任何不满。

你总说我的想法在不停的变，可实际是我的想法在大的方面从未发生过变化，变的只是一些细枝末节。我一直喜欢你，但因为你的一言一行，这喜欢的中间会夹杂着不满、愤恨和抱怨等等情绪，不过这些负面的情绪不过是喜欢的点缀和附属品，终究会慢慢消退。可于你，我至今仍然不能明白，为什么你的态度和想法会变化那么多那么快。比如，从最开始你加我的时候的满满的歉意，到后来的理性，觉得不能在一起就不要继续，再到后来，和我暧昧的聊天，互诉喜欢，以及后面的短暂的几天在一起，分开后瞬间似乎成了陌生人。我无法相信这么多的变化是不到两个月产生的。我有时候会想，会不会哪一天醒来，我和你的关系又发生变化。我不能够理解，为什么从你说喜欢到只想做陌生人，会转变的如此之快。我的精神世界甚至有些崩塌。我只能告诉自己，你所做的一些，都是表面的伪装，都是为了让我尽快从你的世界走出来。或许你真是这么想的吧。但不得不说，你这样的选择，真的是糟糕透了。

或许你有你的理由，比如，自己矛盾的内心给予的矛盾的选择，但不得不说，你的这种种选择，让我几近崩溃。如果说，你能保持一开始的态度，不要三番五次的折腾我的话，我对你，充满的可能只是喜欢和敬佩。可正因为你一系列的选择和操作，让我再次陷入了深渊。我无意去指责你，但希望你能够意识到问题的所在。正如我前面说到的，对你的一切的不满、愤恨和抱怨，都是建立在喜欢你的基础上的，不少时候确实也是同时存在的，但喜欢永远大于其他的情绪。我能够理解你的这种种做法，但你很多时候不以为然的态度，却让我无法理解。你觉得我无理取闹，你觉得我胡思乱想，可你想过没有，我为什么会这样？你把我带进沟里了却在埋怨我为什么总往沟里跳。

我一度深深的怀疑自己，也一度深深怀疑你我的这份感情。我想，我们的感情为什么会这么经不起考验？甚至感觉都不敢去经历考验？我原本觉得，一定是我太不坚定了。所以，接下来的一段时间里，我尽量把自己的姿态放的很低。不管多忙，只要你找我，我总是优先把时间留给你。还记得端午前的一段时间吗，我们每天聊到一两点，可事实是，我每次和你聊完还有一大堆工作要做，完了自己继续加班，那段时间每天睡眠时间都很少，可我觉得挺幸福，因为，那个时候，我觉得你在乎我，不管是出于喜欢，还是出于对朋友的珍惜。我尽量主动和你分享我的日常，所见所闻所想，让你尽可能多的来了解我。虽然很多时候，你说话很不好听，我尽量不去在意，我把那些话当做是你对我的考验。后来，你慢慢对我冷淡，我也在努力让自己的心态保持平和，虽然中间为此我向你抱怨过几回，但也只是希望你能更多的在乎我。我想，作为一个自尊心极强的男孩子，能够做到这一步，已经很不容易了。有过无数次，我想了很久，终于给你发了一段话，本想着和你共同讨论一个问题的，可换来的却总是你的两个嗯嗯。即便如此，我假装不在意。

你总说我这不算卑微，你那时候才卑微。可我清楚记得，那个时候，十次八次我对你保持热情，偶尔会有一两次让你觉得冷淡。而这段时间的情况是，十次八次我遇到的是冷淡。很多时候，明明知道你并不期待，我却总不厌其烦的打扰你。而最开始你对待我的方式又算是什么卑微呢？我是冷落了你一点，可我心里却在挂念你；而现在，你的心思根本不在我身上，我却还总舔着脸去找你，你扪心自问，谁更卑微？不过这个时候，争论谁更卑微并没有什么意义。我更多的是想给你讲述我的一些心态上的变化。

即便卑微，我还是努力想去争取这段感情。我想，你一定是有你的苦衷，一定是我还做的不够好，一定是我没办法让你消除所有疑虑。这一点，确实更多的也是我的问题，我没办法时刻陪在你的身边，我没办法消除异地恋带来的问题。所以你认为的没有结果的论调，我无力反驳。

真的有一段时间，6月份开始后的几天吧，我真的特别想去奋不顾身的喜欢你，然后告诉你，你的所有顾虑都是多余的，为了你，我愿意赴汤蹈火，愿意去排除一切你认为的障碍。最近特别喜欢大天蓬里几句歌词“怕什么天道轮回，怕什么魄散魂飞，若没有你才叫可悲”，一直很想为一个值得的人去不顾一切的喜欢一次。不知道你是否还记得我那段表白的内容，对你来说可能只是一段话，对我来说，却是我终于可以下定决心愿意对你给出的承诺。可没过多久，你却给我浇了冷水，让我初步建立起来的那份勇往直前，变成了徘徊犹豫。直到现在，我还一直觉得，感情是两个人的事，你不能让我一个人奋不顾身。我想，那个时候，但凡你能够给我一丝支持和鼓励，我会做到你想要的一切。当时我真的特别想把你作为我生命中的一部分，希望我的未来可以一直有你在，想让你做我的新娘，想能够每天醒来都可以见到你，可总是差一点勇气；也不完全是我怯弱，更多的是，我不确定你对我的感觉，这让我恍惚和犹豫，不想让事态发展成为我在为一个不在乎我人而奋不顾身。

回过头来，我想，那时候，你之所以不愿意说出那样的话，还是不够喜欢吧。最初的淡淡的喜欢，到后来的淡淡也没有了。或许是我感觉错了，但我真的越来越感觉不到你的喜欢了。也正是基于此，我对你的喜欢，也在慢慢的消退。我本想让这种感觉一直伴随着我，可我太讨厌单相思的感觉了。

我永远无法叫醒一个装睡的人，我也永远无法让一个心里没有我的人在乎我，更没有办法让一个对我有成见的人喜欢我。但我请求你放下这种成见，因为不值得。我做了一些让你不满的事，但我同样做过很多尝试试图让你开心。我不明白为什么你总是记得那些不好的。为此，我心里真的挺不满。在我全心全意想对你好的时候，你却总在怀疑我是否是真的喜欢你。这种不平衡的关系，终究难以维持。我不知道你内心里期待的喜欢是什么样子的，你期待的别人对你好又是怎么样子的。但我想，这一切都应该是相互的，你的给的够多，收获的才会足够的多。

我记得最开始的时候，一点点鸡毛蒜皮的事你都会找我说，而现在，你什么事都不和我说，我和你说的任何事你都不在关注。所以变得是人心。精诚所至，金石为开，我一直相信。可我又相信，夫妻同心其利断金。我和你一直不在同一个频道上。我在你最热情的时候才刚刚开始热身，而在我最热情的时候，你早已选择远去。如果说，和你相知相恋是注定的缘分，那么和你疏远生分，则是命运的安排。

我一直觉得，爱情应该是最简单的事，所有的选择都基于内心的感觉。可在你我之间，却变得无比复杂。你想的太多，也顾忌的太多了，这样的爱情也不是我想要的了。你最开始的简单是我对你一切喜欢你的根源，这一条不成立，我的喜欢也变慢慢的崩塌。

我很长时间执着于喜欢你，却没有意识到这一点在发生变化。而当我意识到的时候，我才发现，我没办法像以前一样在乎你了。你对我的意义更多的一种经历了，你存在于我的过去，却无法占据我的未来。这一切的变化都是循序渐进的，我说过，对你的喜欢是循序渐进的，同样，不再喜欢也是循序渐进的。

我搞不清楚当初你为什么那么喜欢我，我也不明白后来为什么又不喜欢了。你给我的感觉是，想法变化的太快，我完全跟不上你的节奏。或许你会因为一件事而喜欢一个人也会因为一句话而讨厌一个人。我不敢说这样子是对是错，但这确实不是我的处事风格。人生那么长，可是能和你一起走的路却这么短，我不在乎未来的路有多难走，我在乎的是究竟是谁陪我走下去，只能说真的很遗憾。如果有来世的话，希望还能和你在一起，只是，希望，下一次，能够和你白头偕老，生死契阔。

或许你说的很多道理都是对的，比如又走不到一起，何必要在一起；比如，分手了的情侣，只有陌生人这唯一的选择。可能是对的吧，但我却无法认同。就像马克思说的，物质才是一切事物的基础，可有时候，我却宁愿选择相信精神世界可以支配这物质社会。不得不说，你这个年纪的女孩子，想了太多不该想的，我这个年纪的男孩子，做了很多不该做的。你到现在才十八岁，离法定结婚年龄还差两岁呢，为什么急于知道一段感情是否能够走到最后呢？那请问什么样的感情是可以走到最后的呢？事定犹须待阖棺，没有谁能保证，一段感情一定就是能走出结果的。我真的觉得，你顾忌了很多这个阶段不该顾忌的，少了几分勇往直前的勇气。当然，我说这些话的前提是你还足够喜欢，否则又何必耗费精力折腾呢？

我不能明白你的很多选择，我甚至连自己的很多选择也不太明白。我不知道自己为什么会那么喜欢一个总是伤害我的人，我也不知道我为什么要执着于和你在一起，我更没办法告诉自己为什么明明已经走到尽头了还要苦苦追寻？我只能告诉自己，我只是想等你过完这个生日。等你过完这个生日，你将是一个新的你，而我喜欢的你，永远是过去的那个你。所以，我说，你这个生日，对我来说，也无比的有意义。

说到这里，我得承认，你真的变得太多了。我原本觉得你只是一个单纯的小女孩，所以我一度真的只把你当小孩子看。可我现在越来越发现，你离我最初的认识的你越来越远，也越来也不是我最初喜欢的那个陈柯了。我想这或许就是你的成长吧，可我并不喜欢这样长大的你。我喜欢曾经的那个陈柯，她足够的简单，足够的勇敢，对我也足够的用心。我想，我喜欢的陈柯，永远停留在2月底之前的记忆里了，而后至今的一切，都不过是那时候的陈柯的影子罢了。

所以，我觉得，我也是时候该真正的放下你了，我在你身上找不到曾经的那种感觉了，我知道，你对于我也是一样的，而且，你可能更早的已经放下了。我原本觉得，你在我的世界里是如此重要的一个人，我没办法想象，如果没有你我会怎样生活。可经历了3月和4月的洗礼，我知道，永远不存在谁离开谁就无法活的事情存在。你可能早已放下，可我，直到今天，才愿意真正放下这段感情。

如果说，去年8月份之前与你的关系是青涩，那在一起的半年则是成长，而后的这段时间，则是打磨与消退。我一度觉得你是我最终将携手的那个人，我也一直想要为了一段感情而奋不顾身，我原以为那个让我奋不顾身的人会是你。但我想，这么经不起考验的感情，必然不是了。虽然在和你相知相爱的这段时间里，你给我带来了无尽的伤害，甚至于伤口至今隐隐作痛，但你同样给我带来了很多甜蜜的回忆，让我觉得，不枉和你相识相恋一场。我想，随着时间的推移，我会越来越多的记得你的好，而曾经的不快，或许会完全不记得。我想，以后，在我的记忆里，你会是那最好的陈柯。

我想我们以后，都会重新遇上自己喜欢的，或许那个人更好，但我会用尽所有你教会我的方式去呵护她。我和她会比曾经的你我相处的更融洽，没办法的，前人种树后人乘凉。同样于你，也会遇上真正适合自己的。

因为你的缘故，我会努力让自己变得更优秀，我会努力考cpa，考研究生，会找到更好的工作。我会优秀到你无法直面，甚至会让你后悔错过了我。我同样会努力变得更好，那样子，才会不负曾经在一起的磨砺。

去年的三四月份，你给我写过一封情书，这一次，我回你一封。不过这不是单纯的情书了，更多的是我的情感自白。虽然有个别看似责备的话语，但对你，这段时间，绝大多数，是喜爱。我也不知道为什么要给你写这么多。只是觉得，你我的故事，值得去记录，你我的爱情，值得去回味。所以，你就当作是重新追忆一下曾经的故事吧。

我曾经试图为了这段感情无怨无悔的付出，可到头来，却变成了我一个人的独角戏，甚至于在你看来我是纠结于过去，无法直面未来。我不是放不下过去，我只是不忍白白错过一个喜欢的人。你不知道，随着经历的增多，真正喜欢上一个人有多难。我想和你理性的沟通，但我无法纯粹理性的对待这份感情。直至让我觉得绝望的时候，我还借着内心的一股感性的冲动，想去无回报的对你好，幻想某一天你能回心转意。可我显然是高估了我自己，这样的选择让我每天倍受煎熬，却又不能说出来。你不喜欢总和我聊感情的事，我也不想总烦你。这几个月来，当我确实真心诚意的想去好好喜欢一个人的时候，那个人却对我爱搭不理。

有过好多次，我几近崩溃的想要爆发出来。我无数次想尽早退出，又有无数次的不舍。我不知道你为什么那么坚信走不到一起，你自以为所做的一切都是为我好，可你有问过我想要什么吗？你有考虑过我的感受吗？我告诉你，你的每一步选择都特别伤害我，在我看来，都是最差的选择。我知道，感情的事都是自愿的，我不能因为我对你好，就得要求你对我好，但我总会有这样的期待，想要而不得难免会有失落。我从不会因为你没有同样的对我好而责备你，更不会因为这个而觉得你对不起我。但我想，每个人这一生，总会遇到几个对自己好的，但我想，这种人应该不会太多。所以，纵然你无法接受我的喜欢，但你应该去珍惜对你好的人。可事实却是，你在不停的糟蹋和浪费一个人对你的好。