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梦到c给我发了好多消息，虽然也不是什么好听的话，但起码发了消息了。醒来后赶紧看了下，发现什么都没有。梦已经后残酷的了，现实却比梦还要残酷。我想要c在乎我，可我却发现她越来越不在乎我了。我甚至给不出去对她的关爱。c说过，在我找到新的喜欢的人之前，我可以继续对她好，我不知道该不该搬出这句话，好让她心安理得的接受我对她的好。我总说不在乎她的回应，可我却变得越来越在乎了。我越来越觉得，单相思的恋爱是我无法忍受的，我不想单纯的只是我对她好，我也希望她能时时想我。可事实却是，她对我满是成见，太残酷了。女人啊，发起狠来，真的是没有一点人情味。
我想我很难忍受继续和c这样下去，一天只能说一两句话。或许是我要求的太多了吧，但我真的不喜欢。于是，下午翻出一条聊天记录，上面是c说的话：在你遇到另一个喜欢的人之前，可以继续对我好。我把聊天记录的截图发给c，告诉她：这是你答应过的话，不能够反悔。
我跟c说：不要求你什么，但也希望你能够兑现这条承诺，不敢奢求和你有什么好的结局，但我就是喜欢对你好。前段时间总是要求你也一样对我热情，现在不会了，你想怎么对我都好。只是希望你能够让我想对你好的时候，享受这种好吧。
宠你会上瘾，我喜欢这种感觉，我想把你当成我的公主一样宠着，不想做陌生人，那是最坏的选择。在你遇到喜欢的人之前，让我对你好吧。你可以当我是哥哥，或者别的什么都好。
是的，你有时候说话做事真的很伤害我，我甚至会在那一刹那有点讨厌你。可不知道为什么，事情过去了以后，却无法让我对你的喜欢降温。我原以为经历过这么多，我会慢慢不再喜欢你，可我左右不了内心的这种感觉。可能你不再喜欢我了吧，但这我同样无法左右。总是想索取，却忘了付出，总是想得到你的理解，却忘了你也同样需要理解。但不管怎么样，对你的喜欢从未有过改变，而且这种喜欢，也经历过了各种问题的洗礼，越来越难以改变了。有的时候，觉得喜欢你很痛苦，因为得不到，但更多的时候，觉得是一种甜蜜，有一个值得挂念和喜欢的人，本就让我很甜蜜了。说了这么多，还是最开头的那句话，希望能够继续对你好。抱歉，又唠叨这么多。
c说随我。随我的话我当然不会客气了，我可不要像前几天那样，和你一天说不上两句话，以后起码要说三句，对吧？
目前的状态，依旧是不冷不热，当然，说的话是不止三句了。只能厚着脸皮去舔了。先这样吧，走成什么样子，又不是我能决定的。
我想，我和c并不会有什么结果。我经常想要不要勇往直前再去冲一次。可每每c的冷淡与绝情都让我绝望。我试图只是单纯的对她好，可惜，却换不来一丝不那么冷淡的回应。知道的说是一厢情愿，不知道的以为我是舔狗。
我真的太讨厌她对我的态度了。不管是有意还是无意。晚上我问她，我们是朋友吗？她说拒绝回答，说问别人不喜欢的话题是尊重人，冒犯到了她。恕我无法理解。如果这就算是不尊重她，那她不尊重我的时候怕是用头发数也数不过来了。说到底，还是不喜欢了，我又何必执着于一个不喜欢我，甚至不尊重我的人呢？
不过，鉴于两个原因，我和c必须仍然保持联系。一是我想把这个故事写完整，另外一个是，我答应过她，要陪她过完十八岁生日。幸运的是，还有40天就到了。换做以前，我肯定是害怕那一天的到来，而现在，我越来越期待了。我甚至觉得，那一天来了后，我可以卸下所有的重担。
我打算，从现在开始，就得为c准备礼物了。物质的礼物很好选，但于我而言，更重要的是，想给她写一份告别信，算是对这个故事的一种负责吧。既是告别c，也是告别这个故事和这段感情。写完信，我和c彻底分割成两个世界的人。或许，正式基于对这封信的执着，让我被她无数遍羞辱的情况下，仍然向她表达爱慕。换做以前，我肯定不会再坚持的。四十天，早点过去吧。
所以，接下来的重头戏，是写信了，我早点准备。我打算把我这一路对她的心态和感觉的变化都写出来，更要把她糟蹋我对她的喜欢的事也要写出来，我要告诉她，我不是没有她不行，我只是想努力去珍惜，可惜你瞎了眼，没有能够识别，同样的，我也是瞎了眼，要吊死在你这棵树上。
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