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虽然，不是每个人早上都能起得来，不是每个人都那么努力的训练，毕竟不是每个人的愿意去参加比赛，但必须承认他们的表现很好。
早晨和在田径场的训练，让我接触到了学校里的另一个世界，似乎我也加入这群每天早起运动，朝气蓬勃的人之中。
每天早上看到其它学院那些强悍的运动员们，我们总是不由自主的，从内心里产生一些自卑，反正我是很自卑的，他们比我强太多太多太多。
我不知道运动员么们都是咋想的，我看到了有部分人产生了弃赛的想法，感觉完全没有希望，尤其是那些学长学姐们说每一年校运会都是那么残酷，激烈的竞争的时候，加深了不少人的这种想法。当然也有人更加努力的训练，不甘于人后，想要在赛场上杀出一片属于自己的天地。
不同的人做了不一样的选择，有人因为各种原因没有再来训练，放弃了参加比赛，也有人依旧坚定不移的一直在坚持，不问结果，就是拼搏。
我每天记录着人员的变化，看着他们每个人的喜怒哀乐，积极或者消极的态度，我没办法改变什么，也不能评价什么，每个人都有自己的想法，都有自己的各种事，都有各种考虑，我不是当事人，不知道什么是对与错；我只是从我的角度去看问题，从体育部的角度去看问题。
章自强学长并没有和我们一起训练，并不是因为他偷懒，而是他有了自己的安排。长跑拼的就是耐力和速度，这些他在部队都学了很多，他在部队的时候训练的强度远远比我们这个大多了，我想在他看来，我们每天早上跑那几圈就是过家家。可能是不屑，或者是觉得我们每天早上起得太晚，他每天早上6点就准时到小操场去跑步。完了就在那单双杠那儿练胸肌和臂力。
像他们这些当兵回来的学长学姐，每天早上都会起得很早，生活很有规律，哪怕回到了学校，每天都是坚持锻炼，和我们并不一样。当然他们也是学校每年校运会，长跑等各个比赛项目的生力军拥有着超过大部分人的优势。
在某次上课睡醒之后，我又像往常一样开始自责，反思。想着就想到了，为什么每天早上我都起不来，总是感到倦意，和不情愿，但却能每天都惦记着抽时间玩一下游戏，拿个首胜。难道是玩游戏更令我放松，让我感到愉悦吗？很多时候也并不是这样，而运动却总得让我感到高兴，感到放松，感到愉悦，哪怕当时是那样的疲倦但为什么总是选择不去运动找各种理由逃避呢？可能就是因为缺乏奔头吧！
既然只用了几个月时间，就能让我养成每天，打游戏拿首胜的习惯，但为什么就不能养成每天坚持锻炼，主动花点时间去学习的习惯，这么多年来，我每天都在干这些事，却没办法养成习惯。
哪怕我是那样喜欢罗大佑的歌声，但每天早上都被它吵醒，就像人们所说的，哪怕你再喜欢一首歌，如果你把它设置为早晨起床的铃声，用不了多久你会厌恶。
这是被动的起床。但如果我是主动的起床，或许情况就不一样了。我又在想我为什么要主动些起床去跑步，这确实好，但不够有吸引力，再加上一些，例如去看漂亮美丽阳光的学姐并且和一起跑步，这就有意思多了！
这阿蔡为了追女孩每天去学习，创造相遇的机会，寻找聊天的话题应该也是一个道理吧。让**分泌激素去控制大脑，也并不都是坏事，而现在我要做的，好像就只需要把它引导到正确的方向去，难怪有人说性是男人最原始的动力进步的源泉！
我开始尝试，每天晚上睡觉之前，都在不断的催眠自己，明天早上要早起去看学姐去看美女，去跑步去运动，保不齐在那就有个美丽的邂逅什么的。虽然这样这样的思维，经常会让我的梦里发生一些奇怪的事。但如果早晨一听到铃声，马上提起这个念头，就不会再像之前那样充满倦意，不想起床了，瞬间让我清醒了不少！
这样的日子持续了一段时间，这种动力在慢慢减弱消散，可能是因为习惯了每天早上看到那么多阳光女孩，又却为她们没有太多的想法，因此渐渐的失去了兴趣。
我不知道我这种每天早上，能主动起床的状态还能持续多久？是不是运动会一结束，之后再也起不来了？有时候我甚至思考，我是不是应该去找，找一个目标，找一个动力让他每天督促着我，约束着我。
就像王仕琦和现在的阿蔡一样，乎很久以来我就有这个想法了，但我一直把它压抑着，并没有付出实际行动，有很多事还是无法放下，忘不了。
我还爱着爱吗？我肯定的是：爱，并且深爱。她无时无刻都在陪着我，但随着时间的流逝，往事的过去。我们似乎渐行渐远，很多时候我都会将她遗忘，怎么也看不见她。
因为总是做类似的梦，并且经常说梦话，晚上不怎么睡觉李文俊学长似乎知道了很多，有一次宿舍只有我们两个人的时候，我们谈了一下，他和我说了他过去的事，那个有关与他青梅竹马的女朋友的事，以及为什么变成现在这样？
他很后悔，他觉得今天的一切都是他造成一手造成的，他也很痛恨着自己的颓废，看不起现在的自己。他说不希望我以后也和他一样，走跟他一样的路，他觉得我应该是个阳光开朗的男孩。
曾经我也怒其不争，以为他看不开，但每个人都不是傻子，或许他早就看懂了，只是还不想去面对，就像我现在一样，顺势的去逃避，反正每天得过且过也是过。
我也和他说了我自己的事，他说这一切都没什么，我没有做错，谁都没有错，只是生活，只是那残酷还又现实的生活，毕竟人生十有八九不如意。但如果一直纠结于此，那估计整个人生都不能如易了，在这个世界上，我不应该为别人而活，活在别人的世界里，为自己而活。
我说我总会感到愧疚，觉得不应该那么做，那是不是太薄情寡义了？我不想成为别人眼中那种三心二意的人，他说是我想太多了，我确实应该永远都不能忘记兰，忘记那些曾经爱过的人，但也不能一味的拒绝爱我的人，和那些自己其实也真正喜欢的人，我现在也只是在逃避，逃避着感情，这一点我不比他好多少。
那天我跟他聊了很多，说了很多平时不会说的问题，我想他不可能和大力学长他们说这些的，之所以和我说，可能因为我只是一个学弟，不想让我再走他的路。而且就快要毕业了，我们以后各在一方，也不会出现尴尬或者其他什么的。所以他能对我敞开心扉，我也说了很多平时不会说出来的话。
关于这方面的事，如果是大力学长或者龙哥要和我说，我可能会不屑一顾，但李文俊学长不一样，至于为什么我也说不清楚。我现在一直在迷茫，感觉就是需要某些事或什么转机，能让我下定决心，或者决定怎么去做。
或许我只是在无病呻吟，或许是我把事情复杂化了，或许我应该顺其自然。有那么多个或许，我也不知道我该怎么做，但生活每天都在继续，不是吗？
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