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我带着没有拯救的拯救从向南酒馆出来，今天是有目的的行走，而非没有目的。
借着酒劲，我审视自己的一举一动，审视自己的生活，审视自己的过往。恰逢上下班的高峰期，万达广场旁边人来人往，这种车水马龙与我的孤独感形成对比。
那么，究竟我是孤独的人还是这些人是孤独的人？
答案没有定义，孤独的人也不可耻。
我脑海中又响起那首eason的《我们》，歌中是这样唱的：
我最大的遗憾，是你的遗憾，与我有关。没有句点，已经很完美了，何必误会故事没说完。
我和林宛的爱情是充满遗憾的吗？我想是的，就像林宛和我说的，我以为她永远不会离开我，甚至我们身边的人都以为她永远不会离开我。换句话说，我们不会真的分开，我们只是在彼此的矛盾与冲突中找到自己的栖身之所，仅此而已。可事实便是，她离开了我，我离开了她，尽管我并不能接受并为之付出过努力，可这些事情都已经随着风渐渐远去。
人往往会珍惜已经失去的东西。
这是人之常情，在审视过之后，为之付出的努力与汗水，拥有的快乐与不快乐，都已经是一种过去式，成为以前。
亦或是。
在我怀疑世界时，给过我答案。
看不到日落的我，这几天渐渐的接受了日落。那是一种余晖的美，燃烧着最后的自己，温暖着万物。不知道是否符合我，但一定符合大部分人。换句话说，在林宛眼中，我是个自我的人。自我付出，自我感动，自我遗憾。
我总不能求感同身受，但我只能求有极少一部分人能理解我。理解我过的并不好，理解我为什么伤心为什么难过，理解我为之努力所付出的，理解我的文艺情结，理解我的忧郁。
我打开手机，微信通讯录。
我多可笑。700多位好友，600多位平常不怎么联系，剩下的联系人或许不在石家庄，亦或许在忙着好好生活。寻找和我一样的人，寻找世界上的另一个我，是根本不可能的事情。于是想找一个同自己讲话的人都变得是种奢求。
其实我能接受离别，接受不了的是被替代。
好吧，好吧。那就这样吧，或许该好好说一句再见的。
我打了一辆车，看着窗外夕阳又一次映照在摩天大楼上，我突然感觉自己好孤独。那夕阳下的笑脸，是我回不去的童年，是成年人的心酸与无奈，是残酷过后的一种正解。
微信联系人，有一位叫潇潇的人。我大抵知道这是谁，我知道这是谁，我确定这是谁。
“喂，杨辰，我正在参加一个酒会，稍等我给你打过去。”
“嗯。”
就这样，我们匆匆地结束了。
这短暂的令人发指的通话，恰恰是这个年代的我们所经历的。快餐年代，其实并非快餐，只是节奏较快。我们没有太多的时间浪费，也没有太多的时间享受宁静的欢愉。我很想告诉萧宁，我大抵是想她了，可很多话在嘴边，并不知道应该怎么说。
因为这些，对萧宁并不公平。
我在感情上受的伤，为什么要萧宁替我承担？为什么要萧宁安慰？
换句话说，林宛让我成为了最好的我，甚至是之后更好的我。可是，林宛在我的生命中离去了。现在，萧宁正在努力让我变的更好。她的孤独、她的悲伤、她的无奈、她的苦痛没有人去替她抚平，我又有什么资格去要求她呢。
