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怎么形容当时的感受呢。不可置信？怒不可遏？言语太匮乏，我形容不来，也不想回忆。
以前我们也经常吵架，为鸡毛蒜皮的小事儿，可是不超过一天我们就自动和好了，他心大，我懒得计较，所以磕磕绊绊的熬过了高考。
本以为海阔天空，没想到晴天霹雳。
我很平静的截图，点开我的心中有一座城分组，打开窗口，ctrl加shift恶狠狠地发送。
然后我点开这个陌生人空间，想知道究竟是哪位红领巾这么热心，路见不平拔刀相助。
空间什么都没有，访客无，资料空白。
陈恪一直没回我消息。
一周后我再也没联系过他。
我是这样想的，他既然决意不再联系我，那就是做好了和我恩断义绝的准备，肯定是我不好，不然他怎么会放弃我。
我只能看着陈恪动态发呆，心如刀割，还是没刃的。那些动态满满都是幸福，可这幸福与我毫无关系。我都不忍心也不敢进他空间。
我不敢想象我们曾经那么亲密。在家里不敢嚎啕大哭，我怕一哭就停不下来，更怕爸妈问起。那些积压的情绪在心底生根发芽，悲哀的葳蕤疯长，肆意一片，无从倾诉也无从发泄。
那么向往着的大学成了我的噩梦，离开学越近一天，我的恐惧和退缩就加深一分。
我一步也不想往前走了。
梦到和他校园里牵着手散步，那些甜蜜幸福都要溢出来，在想到他已经和庄妍在一起，我就吓醒了，看着屋顶发呆，一寸一寸的煎熬中，天亮了。
我不能想象他们挽着手走过我眼前，也不能忍受。
其实更不能忍受的是，他牵着手的人，不是我。
在无数次自己折磨自己的痛苦中，我忽然有天灵台清明一片，悟出一个道理，陈恪喜欢的其实并非我这样的，他对我带着年少滤镜，某一刻他心动了，他以为是深深喜欢，可那只是一时情动。
他并不喜欢我这样冷淡被动的。
他喜欢的历来是美艳张扬活泼开朗的，比如徐萱萱庄妍那样的。
难为他，同我周旋这样久。
我又悟出来一个道理，如果我变成了徐萱萱庄妍那样的，陈恪是不是就回心转意了？
我冒着39度的太阳奔到张斯羽家，把她从午睡中摇醒，说，你捯饬捯饬我，尽量向庄妍靠拢。
她清醒了一会，翻了我一眼，“有病啊。”
那个暑假张斯羽带我逛遍了东南西北四条大街，不断尝试属于我的风格。我摘下眼镜，头发披散下来，学会了化妆，以前我喜欢穿长裤，比七分短的裤子绝不接受，在张斯羽的催促下，第一次尝试短裤短裙，然后发现，真特么凉快方便。
从此长裤压箱底。
我还学会了打台球抽烟泡吧。
在某一个周末某一个台球厅，我正瞄准，陈恪带着庄妍路过。
霎时间血往脑门涌，陈恪往我们这边看了一眼，又看了一眼，确认是我，眼神有点惊讶。
我拉着王畅走，不玩了不玩了没意思，我们去找张斯羽。王畅来不及和陈恪多说两句就被我拉走。
陈恪喜欢成熟的，我就成熟给他看。
陈恪喜欢高个的，我就脱掉板鞋运动鞋穿高跟鞋。
我都不记得什么时候复合了。
我又悟出来一个道理，色相就是底气。陈恪不就是外貌协会的吗？可悲的是我以前总是心安理得的享受他的好，危机尚不自知。
陈恪也不能免俗啊。
我对他有点不喜欢了。
可我不甘心。
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