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楼梯上传来的细小声音，让我能听清一丁点的方向，但朝着那个方向看去，又发觉视线模糊不清了。自从天空灰暗下来，这样的情况都要算好一点，有时甚至连轮廓都没办法清晰看到，只能按着楼梯扶手，一点一点往上爬。
每当这个时候我都郁闷为什么我住在五楼，这栋老旧的楼房又没有安装电梯，每回下一趟楼，我都得这样爬上去，爬到三楼的时候就开始喘气，更不用说一直到了五楼了。手里的钥匙摸出来也叮当响，就算是自动亮起的楼梯口的电灯，也没办法让我分清这么多的钥匙，到底哪一把是开大门的。我时常觉得这个门有些装的不够好，如果像是那些铁门会让我更觉得有安全感一点，但我的存款也只够买这样一栋老旧的房子，有个地方能住下来已经够安稳了，没必要再去计较那么多。
虽然每当我开门的时候，我都会那么想一下。
看着人家整洁宽广的房间，那是相当羡慕的，而我的房间不仅仅没有宽广，甚至连整洁都没有，上了一天班连多走一步都觉得疲倦，只想找个沙发颓废下来，一股脑扑在了软垫子上，又觉得哪里拧巴，转头将我那陪伴已久的靠垫拿过来。
这样就好多了。
满屋子的空气漂浮着看不到的尘埃，窗外光线落进来的时候，就显得特别明显。我怀疑自己是不是应该打扫了，但打扫这个念头才从脑海中飘过，就立马被懒惰给克服。
没办法起身。
这个小屋子里到处都是我的痕迹，刚用过的被丢在一边的笔，写到一半的纸张，被扔在一边甚至经常被我找不到的眼镜盒子，我不想再把眼镜盒子丢掉了，不然我又得去一趟眼镜店，丢三落四的习惯可不太好，我明知道这一切，但我还是没有办法将这些归回到原来的位置上。
或许这就是别人常说的，“不可奈何”的原因。
我也有。
很多很多。多到我现在连一步都动不了，只能看着眼前的东西发呆，但这样太可怕了。有种周遭都太过安静的感觉，其实我现在也不喜欢网络，很多声音都显得很吵，就是比起让我这样一个人呆着思索人生，倒不如放一些音乐或者是什么声音，来缓解一下这种沉默。
节目里的那些人明明我一个都不认识，但我又单方面地觉得，我好像是他们的朋友，隔着屏幕我时常在想，为什么会有这样的感觉？
大概是展现自己的人，会流露出来强烈的，想讨人喜欢的特质。
但我并不喜欢这样。
我想看到美食广告，里面只有美食，而不是一个人举着漂亮的包装告诉我这很好吃。我想看到漂亮的衣服，本身就很漂亮的衣服，而是不让穿什么都好看的人告诉我它很漂亮。我想看好看的书本，本身就是令人沉迷的书本，而不是费尽心思告诉我这是一本好书。
这样简单的要求，竟然变得越来越困难。一打开这个屏幕，我能听到的只有“好、好、好”，“特别好”、“非常好”，这样的夸赞。
我在想难道这世上本就是如此吗？
但我好像多少也能理解一下，这样的方式。毕竟批评太让人难受了，我曾经被不少人批评过，每一句话都压在我的心坎上，让我觉得难以释怀。我一定要找到理由去反驳那些批评的点，不论那个理由有多么牵强，我绝不能承认，“是，是我水平不够，你也只是说出了事实。”
转了个频道。
电视里已经很少有我想看的东西了，随便放点不太烦人的声音，发着呆也能过去。本身休息的时间就不多，每天计算着分分秒秒的刻度，来调整自己的作息。
下班后的时间是让人放松的，可惜的是并不长久。如果精打细算睡眠的刻度，就会让明天的自己，顶着一个浓重的黑眼圈起床，然后浑浑噩噩又是过了一天，那倒也还好，我怕的还是自己头疼的感觉。
那种脑子里总是发出“嗡嗡”的声音，跟别人诉说后只会得到，那你怎么不早点睡的回答。
催促着一边说自己做的不够好，不够合理安排自身的时间，一边又维持这样的生活。我都不怀疑这样下去，我哪天就该熬不住了，又挨了老板的一顿骂后，终于意识到是我的能力不行。
