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“把衣服穿上！”我捂着脑袋焦头烂额，一个女孩就够乱了，这再加上一个薛雪凝...哎，我俩的关系怎么形容呢？友情往上，恋人未满，带着一暧昧--暧昧不用我解释了吧？能从字面上很直观的看出来，爱日未日...
在薛雪凝气咻咻的冲出去的时候我并没有追上去，因为无力还有个大麻烦等着我解决呢...别忘了，屋里可有一个果奔呆萌少女呢！
无可奈何地我只能转身去衣柜取了一套女装给她，别问我为啥我一个单身大老爷们家里怎么会有女装，我就有，咋地吧？
好吧，读者是大爷，这件事我必须解释清楚，要不然被你们当成异装癖我跟谁理去？事情是这个样子的，我被女朋友净身出户的事大家应该还有印象吧，我记得我提过一嘴的...净身出户的我到租住的地方是啥也没有的，这些女装都是我后做的。
问题来了，有人又我是变态，没事闲的做女人衣服...咳咳，这是工作需要，要知道给喵了咪筹钱的时候我可以称得上是兼职王子，这些衣服是我cosplay社的朋友托我做的，因为那货毕业了以后出于热爱，投身于cosplay事业了，有一次在漫展之前他找到了我，想要和我再度合作，让我设计、制作几套衣服，看在钱的面子上我就同意了。
不知道别的地方行规是怎么样的，在我这里，我做的衣服在付款之后并不是白送给coser的，coser要是喜欢的话得再付给我一笔钱，她要是不出钱的话，衣服我得回收回来，所以我的家里有好些件给coser穿的女装，正好，这个时候用上了不是？
在我崩溃的目光中，女孩把自己钻进了衣服里--没错，是钻进去的，这货不会穿，我给她找的是一件连衣裙，所以她直接从下面钻了进去。
鼻血止不住的流，止不住的往下流...七尺高的汉子阳气重，鼻子成了水龙头（这段是我内心的独白，是可以唱的，配乐可以参考武林外传版的《手里捧着窝窝头》，有兴趣的朋友可以试一试。）。
真不能看了，这女孩一避讳的意思都没有，全身上下都暴漏在我灼灼的目光之中，这要是在我混社会的那两年，早就把她推倒了，和谐社会救了这姑娘啊！
“吧，你到底是谁？谁让你来搞我的？”我严肃的问道，这种行为完全就是对我泼脏水啊，这以后我还咋在薛雪凝面前露面？那女人绝对把我当成登徒子大变态了，还什么恋人未满，不成仇人就不错了！
“喵呜？”她侧着脑袋看着我，嘴里蹦出了不属于人的发音。
这一句“喵呜”直接把我给干楞了（东北方言不过四级的同学请补课），我脑袋里涌现出一个不可能的荒诞不经的想法，然后转身飞奔进厨房。
没错，盒子被打开了，里面喵了咪的尸体也不在了...我一屁股坐在地上，这不科学...这不科学...
如果我的猜想没有错误的话，那瓶蓝汪汪的药剂起作用了，而且作用有过于那个啥了...真要是这样的话，客厅里蹲着的那个女孩是喵了咪...
我双目无神的瘫坐在地上，木丁丁的看着天花板，近几年的唯物主义教育并不是白学的，这事情科学根本解释不了，如果不是见鬼了的话那就是夭寿了。
整理了一下思绪，我又走进了客厅，沙发上的女孩还在和连衣裙作斗争，这会还能好一，她好歹把自己成功的塞了进去，万里长征已经走好了第一步，也算是可以可贺。
