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几天几夜，不眠不休，终于把所有邮件看完。这些信某种程度上治愈了我一直有些灰暗的内心。也释放了我。
我决定跟我的前半生做一次交割，也跟我毫无生气的生活做一个了断。从此我要好好的活得像我自己。我们看似身披铠甲，实际遍体鳞伤。所以我想大家都能够揭开所有的伪善，让虚伪的脓液流出来，从头开始做个清白的自己。
这些年我和关青除了夫妻的名分，其他的早已经灰飞烟灭。我们都在各自的生活中或黯淡或光彩。但是跟对方都没有什么关系。即使每次儿子回来团聚的那一两天我们也懒得去敷衍。知天命的年纪谁又愿意迁就谁呢？
我们约在一个茶楼。关青准时到达，斟上茶水，客气的道声谢谢。我直接进入主题。
“我们分开吧！”
“我们不是一直什么都分开的吗？”她很平静。
“你知道我说的什么意思，彻底分开。”我有点生气。
“为什么？给我一个充分的理由吧”她的话已经多少年都是这么理性而冷淡。
“我不说你的问题，我只说我的想法，我就是不想也绝不能这么继续下去了。我们心知肚明，这份关系已经没有任何意义。我想一个人好好活下半生”
“你不给我说明白，我是不会同意的。”
“你是让我说你已经有了感情归属我不想耽误你这么虚伪的理由，还是你就想问问我是不是也有了别人吗？”我太了解她的不甘心了。
“我就是想听听。”
“好，我很明确的告诉你，如果当年你因为程真的事情先找我。我会在那个时候就选择跟你分开。但是跟程真没有关系。是我们之间真的从刚开始就是一个错误。现在要分开就是希望我们各自都活得像个人。你将你的爱情放在阳光下，我把我的孤独和痛苦也放在阳光下。我想你明白我什么意思”我真的很生气。
“程真告诉你我找她了？你们一直有联系？我还以为她真能像她自己说的那么清高自持，原来不过如此。”
“如果我不纠缠她，她根本就不可能跟我有任何联系。我知道的这一切都是因为她已经走了。”我很无力，但是我不能不说出来这个事实，如果关青得不到她想要的理由，她会跟我磕到底。
“走了？什么时候？我怎么不知道啊？前几天不是还发朋友圈吗？”我看出来关青有些慌乱还有些难过。心里也觉得安慰一些。至少妞儿如果知道她在关青这里也有些情分会不会也很安慰？
“前几天，我也是后来才知道。我现在只想利利索索的处理好一些问题。我不想像她那样顾及左右人的感受，最后那么遗憾”这是我的真实想法。这些天我想的最多的就是我要不要选择她那样的结果。答案是绝不。
“好，我知道了。约个时间吧。”关青压抑住自己的情绪。在这一刻她想赶紧结束这个话题和我们之间的关系。
“我们之间没有什么好分的。房子给你。各自还是拿着各自的东西。如果你还有什么要求你可以提。我给新新说我们的决定。我相信他也能接受。”我觉得在财产问题上还是要尊重她的想法和要求。
“就按照你想的弄吧，你起草个协议给我就行。我们之间真的也没有什么其他的牵绊了。这些年也对不住你了。我也不止一次的想结束。拖到现在真不知道为了什么”
“我一辈子都比较软弱，什么事情也没干出来个名堂。我能做到的就是以后不拖累新新。适当的时候还能给点帮助就行。你也好好保重自己。该有结果的事情就不要再拖了。”这是我很多年以来第一次在关青面前表达真实的内心。我们这么多年就想两个时刻等着彼此冲上来撕一把的猫。警醒的观察着对方的举动，但是谁也没有主动的去挑衅对方。各自退守在自己的领地里等着。就这么看着平静的等了十几年。然后今天我们褪去满身戒备，坦然相对，平静转身。
“咱们之间如果早做抉择，是不是至少有一个人能幸福呢？”这是她离开以后给我发的消息。我想妞儿的离去也让关青感觉到这么多年是不是真的自己执着的错了吧。我不止一次的说过，你执着的不是爱我，是不甘。生活的烈酒本来难以下喉，你却赌进去所有。我回复：不为过去重复买单，我们都可以再出发。一个人就一个人，两个人就好好的两个人。
我现在没有时间去追悔过去自己的软弱。也不会去向任何人忏悔曾经的辜负。我只想余生无论是否漫长，我想做一个心怀希望的闲人。
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