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h老师站在讲台上，门在她进门的时候便关上了，校园的声音和视野仿佛就此封闭了，窗户却挨着公路，那是外面的世界。车子发动机轰隆隆的声音传进来，那个教室实在称不上好教室，吵闹的环境，尘土漫天，地板湿冷，那时候还不流行将学校迁到郊区，综合实力较好的学校都是在城区里。
我坐的位置是看不到教室外面的，鸣笛声却无法被隔离，我总是想到外面有一条上百步的却十分陡峭的阶梯，阶梯下便是马路，马路往下，曾住着我喜欢过的一个人。
长大以后，有人好奇问我，难道你没有恋爱过吗？
不，在我心里，我已恋爱多次，那些恋爱中的酸甜苦辣也都尝试过，所以少不更事的人会受不了爱情的诱惑？这种事情不会发生在我身上，我喜欢的，从未否认过，深情的那些年其实也恰好证明了我的寡情。
树叶是不是也该落完了，枯败得树干总给我一种它再也没有生还的可能的错觉，可是每当到下一个春天，它又会绽开奇迹般的惊喜。
那一年，我十二岁。
生命中即将出现一个对我影响至深的，最后又不了了之的人。
为他心动过，追逐过，而那些并没有改变什么，我安静的准备着各种升学考试，懵懂害羞渐渐成长为冷静平和，我年少的时候最爱把他挂在嘴边，长大后却忙得连想起都不易。
我和他的结局当然是从一开始的追逐就安排好了没有后来，我很欣慰这种安排。
如果每个故事都是happyending，又怎么在伤痛中成长呢！
我妈妈是不喜欢他的，我妈妈幻想着我的结婚对象，不是他那样的，请柬置于柜子上，他结婚的那天，我强行被妈妈送回了学校。
我想她是真的不懂我的，我要是还喜欢的话，又怎么不拼尽力气去搏呢！我恐惧婚姻，甚至不习惯与人相处，更喜欢像现在这样，寂静的夜，戴上耳机，没有任何实体人的打扰。
这世上，一个人不想嫁或者娶，最大的原因莫过于来自原生家庭，其次是后天受到的伤害，我从不例外，我害怕我完全能照顾自己人生的同时还要去照看另一个人的以后，我害怕他会没我想象中的好，我害怕吵架，我更不知道若是有了孩子，会如我这般成长，在多数情况下自生自灭，甚至一度想要自杀。
十二岁那年，我还傻傻地许下过不明所以的誓言，我要不谈恋爱，不嫁人，不生孩子，而问及原因，就是很单纯的不想。
梦想换了许多许多，我长大成人，誓言一步步现实化。
身边的同学曾经在我眼中应该会孤独一生的人，现在也有了妻儿。不似我，一开始就不适合家庭生活，始终不妥协。
除了要应付繁重的课业，住宿的生活也带来了很大的烦恼。
我曾也要求过回家住，并不远的位置，为什么非得住校呢……
说要专心照顾爷爷？无暇照顾我？对了，爷爷这个名词在我心里是什么感觉呢？平淡。
几乎没什么感情的亲人，即便生活在同一个屋檐下，那个爷爷也总是把心思放在叔叔家的弟弟身上。
说什么男孩子是家里的顶梁柱，说什么养女孩子终归是给别人家养的。
