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昨晚我又是一宿没睡着,精神很累,心也疲惫。本来今天不想,但和他后还是觉得很好,这又重新燃起了我的欲望。也许还是因为爱他,所以才会感觉好,所以随时随地有他就可以燃起我的欲望,我无法拒绝他的爱抚,那对我除了身体里的快感外更多的是一种爱的温暖感觉。

我爱他,只爱他,我多想不顾一切地爱他。可他不给我机会,或者我自己也没有不顾一切地努力。如果我没有不顾一切地努力,那不是因为我不够爱他,而是因为自卑没有勇气,因为我长得太磕碜了,我太有自知之明,我过于自卑,我一点资本也没有,资本为负,我都不敢不化妆不做修饰而直接见他,我觉得我的鬼样子会让所有人讨厌我,我很怕失去他。

也许是因为我们分别前又说了一些体己话,在小区入口一侧的石头长椅上,他开始摆弄我,把我放到他两腿前面坐,他又主动对我又搂又抱,趁着夜色手伸进我衣服里面,还试图亲吻我。

晚风凉凉的,有他陪伴心却暖暖的。我还是喜欢他的爱抚,他突然对我又柔情似水的,之前他对我态度并不好还不耐烦的样子,开始那么凶巴巴,这会儿这么温柔,我觉得画风突转幸福来得太突然了吧,便开玩笑说:“你这是在主动宠爱我吗?”他说:“是有反应了……”这个答案倒着实出乎了我的意料。原来如此。

可是他并不需要我,宝宝的爸爸和我只是好朋友。如果寇东泽不算,那他就是我唯一的朋友,我又怎能失去他。没有朋友会太孤单。人的一生能有几次放肆的恋爱呢?

只要他要,我就会给,他不要了,我还想要,就像好吃的东西,越吃越想吃。

我以为他心灵上喜欢我遂和我卿卿我我对我突然温柔,但他没有去这样想,他只是受到下面的驱使本能地表现出了这样的边缘性行为。我想起以前对我挺好的一个人刘桐野说的一句话:男人啊,就总是小头管住大头。

我无法对他再有任何要求,但我只要他对我好一点,一点点,不要让我觉得他并不喜欢我,不要让我觉得他就是冲着开房的唯一目的来找我,我就心满意足了。我要的感情的回应可以很少,但是一定要有。他一度是我最完美的情人,我一度粘着他,无法黏到他的真身,也黏着其它的,例如微信,也够了,足够我表白真情,沟通心灵。我希望每天都有他的存在,他在我的生命里如同空气如同阳光如同水源是不可或缺。

现在我躺在床上,还想和他在一起。他有时给我最棒的感觉,激发出人内心的需求,让我欲求不满,总是很想再次和他,痛痛快快酣畅淋漓,让他舒服,让他高兴,取悦他。

但这些都建立在我没有极度伤心而是还感到幸福的基础上,如若伤怀,我定不会再见他。

现在的生活简单了许多,没有其他的男人了,没有其他的性了,不再人尽可夫。我可以好好去选择了,不再有任何非常规的干扰。可以选择一种平静的平和的对我没有伤害的生活。而我要最终选择一个,周旋在两个人中间对我没有意义。一定要在我爱的和爱我的当中来选择一个。

我爱的人我会和他交流许多情感,在他有感觉的时候他会爱抚我,其它时候我会爱抚他。爱我的,他会和我交流许多情感,但我无法忍受他的爱抚。

很多时候我错了,我爱一个人的时候,我无法控制自己,总是毫无保留,总是完全依赖,把他作为我生活全部的意义,他像是太阳,他是我的中心,没有他,我的生活就不转了。但他往往不是太阳,他是一种上瘾的毒药,我中毒太深,毒瘾太大,我的心灵和精神都在饱受摧残,每天处在崩溃边缘,我每天每时每刻都在爱着他都在想着他。

我想起以前另外一个恶魔:

当我看不到他的时候,我在爱着他。当我看到他的时候,他在我身上。这是世界上最不公平的感情,我对他爱的死去活来,他却无知无觉,只是把我当做发泄欲望的工具。这是一个噩梦,事情过了很久还是会想起,一辈子忘不掉的噩梦。

我问他老公你最喜欢我哪,他说……,我说为什么还有嘴,他说因为我喜欢一边和你一边亲你。他永远无法成为完美的情人,不管我多爱他。他没有一点好,他忽视我所有的感受,对我没有一点陪伴,他的爱只是从我进入他那个办公室开始,他给我开门,然后等不及似的先去摸我……

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