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温文凯是我来到b市后七夕那天认识的男子。那天我与另一个陌生人见过后独自在交通大学附近溜达，突然接到一个陌生电话。接通后，我有一种不好的预感，因为电话那头是令人无比反感的南方口音，听起来感觉不像好人，就像是骗子，他问我有没有时间，问我价钱。人家怎么方便说呢，在外面呢，学校附近都是人，我并不方便说话，我也只好小心的回答，生怕旁人听懂。这并不是一个寻常的电话，而我要装作打寻常电话的样子。我大致说了一下价钱，他又问多长时间，我也随口说了一下。他想找我。我问他怎么有的我的电话，他大概说之前和我聊过我告诉他的。
对于这个来历不明的声音很像坏人的人，我着实是有些害怕和疑虑。商议见面地点后我决定坐公交去二四广场找他，寻着鄙夷的让我不信任的口音，怀着忐忑有点恐惧的心情，去没有去过的地方，见没有见过的人。我不知道迎接我的是天使还是魔鬼，我不知道这会是我的幸还是不幸，一切都是未知，似乎生死未卜，而这一切都由对方是什么样的人如何对待我来决定，我的心里很脆弱，我完全处于被动。
非常喜欢的一部美国电影《prettywuman》，中文译名《风月俏佳人》或是《漂亮女人》又或者《麻雀变凤凰》里的那个女主，那个洛杉矶站街女薇薇安引用她朋友的话说，“wesaywho，wesaywhen，wesayhowmuch！”，我们决定和谁，决定什么时间，决定多少钱，说得好像这是一份很正当很优秀而不是那么下贱的职业。但事实上我无法主导我无法强大，见陌生的人本来就是一件有风险危险的事，而坠入情网更是生命中最痛苦的事，就像薇薇安也没有成功控制她的感情，她爱上了英俊潇洒事业有成的爱德华。感情一旦失控，真的是伤痛不已苦不堪言。
这一路有许多风景，许多抱着花依偎在男友身边洋溢着花儿般幸福的女孩，还有捧着一大束花等待心爱女孩的虔诚男孩，更加还有许多缤纷盛开的花店。我很羡慕这些男孩女孩，我未曾被爱过，一直被伤害。一路上全是鲜花环绕，美不胜收，一条条街就这样流动成了这浪漫的七夕，这属于爱情的属于眷侣的节日，弥漫着浪漫熏染的美好气息，尽管这节日并不属于我从未曾属于我，如花美眷的景致还是让少女心的我感到了那么一丝喜悦和幸福，心情不再只有忐忑，而有了一丝哀伤的美好。
情人节坐公交真的是一个不错的选择，他们只拥有一点亦或一捧的花束，而我坐拥的是整条流淌的花街。我知道，这样的七夕不属于我，我只是去赚钱，亦如刚才结束的一个。我没有爱情，爱情不属于我，它是我想要而得不到的东西，它是毕生伤我至深令我无论何时都心痛不已泪流不止的东西。我会羡慕爱情，我会嫉妒爱情，我会希冀爱情，但这些都没有什么卵用，宿命就是我得不到爱情，它只是让我万箭穿心般折磨不休疼痛不已。
真实情况是，爱情已经离我而去，没有人对我不离不弃。它给我带来的只有伤害，一时的美好，一世的伤害，一时的幸福，一生的遗憾。我为它流泪，为它流血，为它我如痴如醉，如疯如魔，我寄托了所有，毁灭了一切，结果依然是流不完的血和泪。我以为我拥有爱情，我曾那样幸福，所以我现在这样悲伤。
终于坐到了目的地，终点站下车并不见什么二四广场，我们又开始电话联系，我找他，他找我。我就这样心怀忐忑强装镇静的寻找。通过附近建筑物不断定位搜索目标，我问他你在哪啊，他问我你附近有什么呀，我说有一栋高楼正盖着呢，我们就在附近找啊找，最后终于在转盘附近一家什么店前找见了。
一来一回找的还挺累的，大夏天的在大太阳下走啊走的谁不累呢。嘿嘿，见到他我有点略尴尬不好意思。毕竟是约那事，况且我没有自信，以我拙劣的容貌，尽管化了妆，客观讲还是有点丑，不知他会不会相中我。
他穿了一件白色的衬衫，我发现衬衫底部还有油笔道，天气很炎热，太阳在上方炙烤着我们。他看着我，眯着眼睛，可能就是那样的小小的眼睛也可能阳光恍的睁不太开，他笑呵呵地同我说话，好像我们从来不曾陌生，是老朋友见面。
他就像我想象的南方人的样，不好，但又好像还可以。不好看，也没有很难看。尤其是日后我们进一步了解后，我逐渐迷上了那样的一副面孔和那样的一副身体，他成了我的梦想。
第一次通电话时，听到那种南方口音加上他本身的声音特点，我本能感到说话者讨厌不靠谱，可能是坏人是骗子，是个没有正经工作不务正业的混子，这让我害怕。但是认识他后，他原来是那么靠谱，我把他当做我的好朋友，我最亲的人，后来我不可救药地爱上了他，我把我的一颗心全都给了他。
我有多爱他我就有多幸福我就有多痛苦，他给了我快乐给了我悲伤，他给了我幸福给了我痛苦，我感谢他，我恨他。
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