第62章 时下的我，或者我们 (第1/2页)

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2018年6月3日星期日

有些时候迫切的想要为了不再孤独谈一场恋爱，为了不再孤独离开一座城市，为了不再孤独开始一段新的生活。

这样听来似乎很不对，但是似乎也找不到错处，因为我们似乎更没有理由苦苦熬着。

我总想让自己内心变得强大一点，但是

强大并不是我们想象中那么容易了，等我强大了，是否我喜欢的容颜和内心都已不在了。

我感觉青春期似乎都没有那么烦恼过，我常常觉得自己理智却又偏执。

有时候不知道在矜持什么，但是还是一贯的保持者一种惯性的矜持。

我曾经渴望过，或者现在也在渴望出现一个人，一个我喜欢的人，像是战士一样出现在我面前，然后守护着我，许我以温暖，还有未来。

但是那个人一直没有出现，我知道他在我内心最为艰难脆弱的时候没有出现的话，那么这个人也就不会再出现了，这样的一个人一定是在特定的时间出现的。再过段日子，这个人就将永远不会出现了，我有点确信这一点。

我对我的生活，我的信念，我存在的意义进行过无数次的思考，外加无数次的动摇，我内心有时候麻木到不知道自己究竟想要什么，也曾想要义无反顾的追逐自己心里那个所有人都觉得不可能的梦想，当然有时候也想要就此安于现状。

有最近常常会觉得自己终将死于孤寂，就像你永远等不到一个人走进你心里，随着时间和岁月的流逝，出去的人反更多，我想是不是要不了多少年，心房也就空了。

我本身就不具备强大的意志力，太在意别人的眼光是我最大的弱点。

这么些年，我一直都很失败，因为我一直很清楚我活在别人对我的期待里，有时也会悲戚的想终其一生是否也就这样了。

我害怕从别人眼中看到我流露的失望之意，恍惚会觉得就像鱼儿缺了水一样难受慌张。