第25章 25、父与母 (第2/2页)

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我的印象里我爸就是一个性格粗暴，又很爱玩儿的人。

感觉他这样的人前半生不敢说幸福，但至少他个人是很快乐的。

从童年到成年，我经常看到他向我妈要钱。然后我妈每次都会给他，这是我不懂的点。

后来我长大了，我长大了过后，有一次，又被我看到了，我特别生气，我质问我妈：“你都知道他这样了，为什么你还每次都要给他钱？为什么？你这是在向他妥协，你这是懦弱。”

直到后来，有一次我小姑告诉我，说有一次我爸爸，问我家一个亲戚借了钱一直没有还。

最后，我妈拿了一笔钱给我爸，让他去把这个钱还上。

他拿了钱还了，然而结果是意想不到的，他居然说是我那个亲戚不用他还钱了。

我觉得他有点疯癫，明明是把钱还上了，他就好像失忆了一样说，我们家那个亲戚让他不用还钱了。

为了这个事，争吵过后，我妈就出去了。

回来过后发现店里和家里都被砸了个稀巴烂。

我那会儿，在老家上初中，并没有在他们身边。但是，直到我现在23岁，我通过自己的想象，去还原这件事情。我都觉得相当痛苦。我小姑说我妈当时崩溃的大哭。

我真的无法想象她那段日子是怎么挺过来的。

可是，你们知道吗？

她对我从来都是报喜不报忧。永远剪好的给我说，让我觉得他们在那边过得特别好。

我有些时候说心里话，很恨这个生我的男人吧！

回忆起他的过去，对我来说是一种很深的伤痛。就像是在心上刮痧一样。

我的爸爸，有时候，我真的找不到一个词汇来形容他，每次想到他的那些做的那些事情，让我脑子里突兀的冒出，“精神病”，这三个字。

我爸爸脑子里有一幅执拗的封建精神，觉得女人，嫁给他了生是他们家的人，死是他们家的鬼，应该为她们家生孩子，干活，赚的钱也应该归他。

我之前一直挺讨厌我奶奶的，因为一直觉得他们很重男轻女。甚至在我小时候都不愿意多看我一眼的那种感觉。

后来我才发现，我爸爸虽然长得像我奶奶，但是脾气性格有时候真的和我爷爷一摸一样。

都喜欢当甩手掌柜。有些时候会暴怒，会发火，我感觉我爸爸之所以会这样，我爷爷难辞其咎。

我记得我在上小学的时候，那会儿我爷爷奶奶也算上了年纪了，五十多岁，那时候我爷爷都打我奶奶。

我爸爸特别生气，联合了几个兄弟姐妹，郑重的警告了我爷爷，如果他再打奶奶的话，就不认他这个爸了。

后来我爷爷也就再没打过我奶奶了。

但是，我不明白的就是同样的事情，都是切肤之痛，为什么？他要打我妈妈呢！

虽然我从来没有目睹过，但是，据说，他打过妈妈好几次。

后来有一次，我妈妈奋起反抗，几乎像疯了一样要和他拼命，他就再也不敢打我妈妈了。

人，明明有些时候，我们都经历过同样的痛苦和煎熬，但是为什么总是不能感同身受？站在别人的角度去思考思考问题，真的有这么难吗？

我常常想，是不是因为爷爷打奶奶，所以爸爸才打妈妈？这就是所谓的家传吧！

别看我说了这么多，其实我的童年大部分时光都是很幸福的，我一直生活在外公外婆家，和表姐还有表弟一起。

很多事情，大概都是从旁人的口中听来的，但是那些旁人大多数都是目睹者。

我妈几乎很少跟我提这些但是我估计要是我，我可能会被这些生活中的磨难所击垮吧，我觉得我会疯掉。

我妈今年48岁，成长为一个非常从容，淡定，高雅的女人。

上高中年轻的时候，她和班上同学一起看《简爱》。现在48岁了看《零边际成本效益》、《瓦尔登湖》。

喜欢拍照，喜欢旅游，即使生活在小城市，也经常去发现身边的美。很多人愿意和他交朋友。

真开心她能够走出去多看看外面的世界。

生活教会了她宽容和忍耐。

下面想用我妈13年写过的一段话作为今天的结尾。

“20岁，我对自己说，我要嫁一个非常非常爱我的老公；30岁我对自己说，我要非常非常爱我的老公和我的女儿；40岁我对自己说，我要好好爱我自己；

几十年过去了我还是这么纠结的过着。

爱了，淡了。

淡了可还爱着。”

我看着手机上显示已经1:03了，深夜总是发人深省。

我依旧清醒的令人发指。

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