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我放弃抵挡，盖好被子，不再为了拒绝回忆而冰冻自己。
曾经有一段岁月，我一直在逃跑，一直在挖洞，不停地挖啊挖，然后深埋我心，掩上土，筑成坟，立起无名碑，生生世世不得轮回。
这样做的好处之一是：没人知道我曾被击倒过；没人知道我最软弱之处。
彼时，心脏是我最软弱的地方；后来，双手是我最软弱的地方。
我无法藏起双手，但可以藏起心脏。
而那一段埋心的岁月，始于我十四岁的圣诞节。
那一天之后，我在做什么？
——留在奥斯陆跳级念书；准备服装设计作品集；玩国际象棋积累资本…
我唯一没做过的事，就是心碎。或者说，缅怀。
我淡漠忙碌得像个冷血人，仿佛不知何为伤心难过痛苦。
那段时间我住在吴文家里，刚开始时，他不太放心，每晚都跑来跟我聊天。但我困，根本不想跟他聊，总是困到戴着耳罩就在他面前睡着了。
没过多久，吴文就没那么担心了。因为他发现我并没有他所想象的那么伤怀、那么重感情。
我更像是个凉薄而自私的人，在所有人眼里。
凉薄自私的人不适合光明正大地心碎，也不适合光明正大地缅怀。
我只有铅笔和画册。
你可曾听过那种…缓慢而惨烈的心碎声吗？鲁森。
我承认，那种心碎声曾伴我入眠，日日夜夜，不停亦不休。
白色玫瑰，黑色卫衣，温热记忆，死寂墓地。
我怕时间过得太快，我会忘记你的小虎牙形状。
每当吴文离开我的房间，我屈腿坐在床上，一边用铅笔还原你的音容笑貌，一边听着自己的心脏裂开、破碎、鲜血直流。
平安夜带走了你，你带走了我的心脏。
一个没有心脏的少年，我一度不知该如何存活下去。
＜放弃梦境，放弃约会＞
这个记忆小抽屉是被吴文发来的那张照片拉开的，我看完了他的聊天消息，却一直没有回复。因为我先前试图躲避。
但显而易见，躲避毫无作用。
零点已经过去十多分钟了，我不确定我今夜还能否睡着。
拿了手机给吴文回信息，我让他把铅笔和画册寄到德国这边来；他说难以置信，你的东西居然在我的旧居所搁置了这么久。
是啊，我也没想到。
知道吗？鲁森，我一直以为那本小画册被我遗落在奥斯陆那间精神疗养院，后来还让人去那里仔细查找过。对，就是所谓的疯人院。
…打住吧，今天我有点累，不想说疯人院。
失去了小画册这么多年，我对此耿耿于怀。在这样的日子里重新得到它的音讯，该不该开心？
我不知道。我唯一确定的是，我又失眠了。
披了件睡袍，束好腰带，打开卧室门，去书房处理工作。
今夜我放弃做梦，同时放弃与你见面。
因为，意识清醒地躺在床上忏悔，那样太难过了。
我不擅长忏悔，我甚至不擅长后悔。
你会原谅我吗？鲁森，你想原谅我吗？
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