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“最关键的是，我看不清自己的方向是什么了，我不明白一切是为了什么，一切又是因为什么。兴许这只是完全没有意义的思考，但是这或多或少影响了我对自己的看法。我不想看不起自己，但每一天过了之后，就让我更加看不起自己。而且你知道吗？我失去了好多情绪！每当我遇到一件对于右边的脑子来说特别开心的事情时，左边的脑子就会过来泼一盆冷水。而每当一件对于左边的脑子来说可谓灾难的事情发生的时候，右边的脑子却过来安慰我，说这完全没什么大不了，说不定是好事一桩。就像今天，我以为我的世界会连天都塌了！结果我比我自己想象的要平静得多。可是后来我突然意识到，这意味着我永远地失去那些伴随我走过童年和青春的情绪了！这才是一个彻头彻尾的灾难！你跟我说过，我之所以难过孤独都是因为界线。难道我已经完完整整地处在一条界线之上了吗？我觉得我还没有看清界线的时候就已经要被怪兽把五脏六腑撕扯一空了，然后我自己的灵魂也从破碎的地方溜出来加入到啃噬自己的行列之中。我已经控制不住了，这种失控的状态又把我扔进了窝囊的阵营里。我到底是从什么时候变成了现在的样子？”
“小晴，你少喝点吧，给我，让我也喝口。刚才你说的这些，我不用听。不光是在你身上，你仔细盯着旁边的人看吧，谁不是举足不前，犹豫不决；谁不是沾了一身泥之后想爬出来却发现早已深陷。在没有陷得很深的时候能够意识到并往外爬，那才是逃离界线的方法啊；一旦没过胸膛，心脏置于泥潭之下，那么便会连想要逃脱的意识也失去。我跟你说过，界线是个很危险的地方，有泥潭也有怪物，可是归根到底他们只是一种事物的不同形态罢了，都是先掳获意志再掳获意识。我发现你从今天早上一起床就有点不对劲。但是你千万不要觉得自己是这样混沌不清的，不要觉得只有你才面临这种难缠的局面。其实我也是。还有那么多人，他们都是。唉，虽然这听上去有些自欺欺人。”
酒精这种东西真是神奇。原来我总是刻意回避，把它当成一块滚动的石子，踩上去，说不好就堕入万丈深渊。推杯换盏，刺穿耳膜的音乐，陌生人的搭讪，舞池里的触碰，这些和我唯一的关系貌似就是陆梨在我的逼问下吐露的片段般的生活。我从来不想尝试，陆梨也从未想带领我尝试。我看着她把这些毫无缝隙地编织进自己的生活，既没见多刺激，也没见多惊险。可是我还是觉得那些离我过于遥远了。可是现在，当我一口一口喝下这难喝又辛辣的玩意儿，如此切实的痛感却使脑子梦幻起来。平时不敢想的不敢说的，此刻像冬眠过后的熊，开始慢悠悠地活动起身子。这梦幻仿佛把我和现实拉得更紧密了些。不知怎的，我突然觉得现在是我这两年来最不堕落的时刻。头好晕，但是意识在晕眩间翩翩起舞了起来，熊也跑跳起来。
“陆梨，今天就让我们坦诚相见吧。你不要跟我说什么所有人都跟我一样这种安慰人的话，我不需要。来，你也喝一口吧。哈哈哈。趁着我现在高兴，我不八卦别人了，我就给你讲讲我过去的事儿吧。”
又喝了一口之后，桌角的轮廓有些圆润起来。陆梨的声音像是从一个很远的地方传来，烟草的味道也飘远了。现在好像不需要什么思考的过程，话语就像一颗坚果从一棵橡树上掉落一般自然。
“三年前了吧，那会儿我还上大一。你相信吗，我每天还都是中午之前起床，除去跟孟叠打电话的时间，有大段大段的时间可以看书，听音乐，看电影，找几个朋友出去散个步。不知道当时是怎么做到的。孟叠第一次来这儿的时候，我还不认识你呢。那天我过生日，十九岁。就在中心花园，他单膝跪地给了我个戒指。就那么细细的一小圈，可是即使到现在，我都觉得简直是太好看了。原来分手之后我就把那戒指穿上条项链戴脖子上了，后来觉得还是给放进抽屉里比较好。就在那天，就在那天我把第一次给了孟叠。那会儿我们已经在一起有八个月了。我俩就倒了两杯红酒躺在床上看我俩以前的照片，然后我突然脑子抽筋跟他说要挠他一百下脚心。他问我如果让我挠我就会开心吗，我说对，然后他说那你挠吧。我挠完一百下，我就看他紧咬着嘴唇眼泪都要下来了，但是他一动没动。然后我就亲了他，然后就把第一次给他了。他后来跟我说，哪怕让我开心一秒，他都会努力去做，他还说两个人相爱，就是不会去计较多一点少一点，而是把能够给我的都给我了。他甚至说这就是他的理想。你听上去是不是觉得挺傻的，是不是觉得跟小孩子过家家一样。但是后来孟叠他真的做到了。他没跟我吵过一次架；每天晚上都等我睡着才挂上电话；铃声永远开到最大，即使再累也会醒过来脾气温和地陪我说话；我总是说你就当我半身不遂了吧，打个水什么的你就背着我去吧，然后他就说你以为呢，我早就当你半身不遂了；我喜欢吃的东西喜欢看的书喜欢的颜色喜欢什么样子的花我的坏脾气我的任性我的胆小我的自欺欺人，他都知道，他跟我说我只要勇敢地做自己就是给他最大的奖励。可是你说说我都干了什么。我明知道他重感冒，还让他给我查资料，因为当天就要把报告赶出来；我心情不好的时候，随便挂他电话；我觉得他飞过来看我就是理所应当，我飞过去看他就是他应该永远记住的恩情。我是不是特有病，可是那个傻子，他认准了就一直走下去，还总是一脸的幸福。最关键的，他有我没有的对别人好的能力。”
我听见陆梨挪动酒瓶的声音。其实这些并不是重点。虽然我很想说，我很想用语言来缅怀一下那段日子，但我更需要借着酒精说出来的却是另外一段话，一段我从没有用我的言语跟任何人提及的日子。我又重新感觉了一下在胃里静静散发着魔力的酒精。
“但是后来我和孟叠分手了。突如其来，毫无预兆。在那一刻，我突然觉得我的骨子里是与他截然相反的人！我没什么精神上面的追求，我原本以为的追求只不过是我从孟叠的羽翼上摘下的一片羽毛而已，它根本就不真正属于我。我突然茫然起来，我觉得我和孟叠在一起就是个硬生生拼凑起来的错误。我不知道接下来该怎么办。事实上，我当时没有勇气承认，我之所以要和他分手，是因为我清楚地意识到，再跟他待下去我就会厌弃自己！可是我怎么可能自己把自己扔下不顾呢，我只能扔下他。但是我还有些留恋，所以我想用孟叠给我的启发更加决绝一点。他说，如果有一天，当我自己都不再拥有自己的时候，我们就可以分手了。于是我干了件特别愚蠢、幼稚的事情！我遇到了一个男生，他与我认为骨子里的自己是一样的。他说爱情就是交易，就是利益互换，于是我觉得简直没有比他更合适的人了，他是个同我一样丑陋的人啊！对，我当时就是按照他的方式，彻头彻尾地利用了他，我利用他和孟叠分手。在我和孟叠分手的前一天，我就和那个叫作何锌的人做爱了。我和他在床上的时候，他把我压在身下，我感觉我就要窒息了。孟叠还在电话那头等着哄我睡觉，而我却和另一个男生在床上翻滚。我的身上沾满了陌生的汗水，我的眼睛里都是火光。我已经不知道自己是谁了，我连我引以为傲的那点道德也可以弃之不理了。我的心里还在做着思想斗争，还在责怪自己怎么能做出这样的事情，但我的嘴唇在疯狂地搜索着他的吻，我的呻吟变得愈发疯狂！我在那抚弄和情欲之中彻底地迷失了。我不再拥有自己。我已经分不清自己是谁，自己在干什么了！我当时觉得我终于可以摆脱这一切了！我的行为已经彻底抛弃了我的意识！就这样我睡了一个好觉，那一夜我甚至连一个梦都没有做。可是当我一觉醒来我害怕了。我发现这简直是加速了我厌弃自己的过程。多傻啊！我干吗要用这么愚蠢的方式作茧自缚！我连忙和孟叠说了分手，但是我不能把我住了一年的世界连根拔起，那样我会真的恨死自己的！于是我什么都没有和孟叠说，我没有告诉他我做的这么荒唐的一件事。我还用这个秘密跟何锌交换了半年的时间，我答应做他的女朋友。从那之后，我的羞愧感让我再也没有提起孟叠这个人，也没有跟别人说过我和何锌的事情。可是结果令我大失所望。我没想到我认为的流浪汉却是个彻头彻尾的绅士！何锌，哈哈哈，他居然他妈的也是个比我好一万倍的人！他竟然要用真心跟我换真心！半年之后，我再一次夹着尾巴落荒而逃！直到今天，我才发现，我其实谁都没有爱过，我只爱过我自己！多可笑！哈哈哈哈哈哈！”
我从陆梨的手里夺过酒瓶，我已经数不清自己灌下几口酒了。我要把所有的酒精统统喝光！我要更加清醒更加勇敢一点！陆梨扑过来想要夺走酒瓶。但是我死命地抓住不放，就像那个男生死命地抱住那棵树一样。但我的力气离我越来越远，陆梨还在用力争抢，我关节一松。陆梨一个踉跄，酒瓶摔得粉碎。性生活和精神世界，这所有的一切都同酒精一样挥发了。眼泪不受控制地再次喷涌而出。我感觉说到这里我的嘴角抽搐了一下。脑袋晕沉沉地搭在手臂上，眼皮越来越沉。过了几秒，几分钟，一切都归于黑暗了。我好像把外界的声音都隔绝了，只听见自己的声音轰隆隆地在头颅中横冲直撞。词语都已经散开了，我不确定我说出去的话是否能被人理解。
“我是个坏人，混蛋，弱智，懦夫，活得太贱了。分手那天，咱们去日本料理，大吃一顿，哈哈。就像吃毛豆一样，掰开了，咽下去，就是这么简单。我没说，你也没问，原因，不知道。什么原因，哪里有原因。毛豆太咸了，吃口海带丝。”
我好像看见他们了。孟叠还穿着那件卡通图案的圆领t恤，何锌还是那件蓝色衬衫外面套着白毛衣。四周一切都黑漆漆的，什么都看不清，我觉得我可能是在一片沼泽，也可能是在一个房间。很奇怪，他们浑身上下发出了一种浅红色的光，就像有一小簇一小簇的火苗在贴着皮肤燃烧。他们彼此视而不见。我以为伸出手可以碰到他们，摸一摸是不是浑身温热，但是手却一点都动弹不得。正当我想要发出声音的时候，背后有一个黏稠冰凉的东西贴了上来。腰被猛然掐住了。就像有一整根神经从腰直接连接到喉咙，瞬间，脖子中间凹陷部分的呕吐感袭来。我使劲往下咽了好几口唾沫，呕吐感才稍微减轻了些，再一抬头，他们都已经不见了。一回头，原来我正贴在一面镜子上。镜子泛着幽绿色的光。
“在何锌房间，那天……”
先是一串流动的黑暗。
当我发现自己的时候，我只知道我在焦急地等着什么人，但我已经忘记他是谁。
我被一阵喧闹的鼓掌与尖叫声引得回过了头，就在那一刹那，天幕一般的巨大帷幕向两边退去。一个广阔的舞台和与之垂直的荧幕露了出来。
观众鸦雀无声地注视着舞台。没有主持人上来报幕，甚至连任何一个人影都看不到。
许久，屏幕上开始闪现一串时间。
“2010年10月23日”
我盯着屏幕，完全没有概念。我只知道这是一段时间的名字。而这是过去还是未来，还是我所站在的现在？完全无从知晓。我不需要时间来提示。一片鳞片从水底浮上水面的时间，我等的人就会到来。
不知从何处传来的喇叭试音的声音，很是刺耳，与这豪华的舞台设置极为不符。几声尖锐的声音划过之后，一个有些活泼的男声响起。
“我上大学了才第一次自己做短片，是不是起步有点晚？不过我想好了，我已经开始兼修电影专业的课了。以后就一直从事和电影相关的行业，多好。等我做完了这短片，给你发过去，你也帮我提点意见呗。以后我就天天举个相机，把我这个漂亮女朋友的漂亮淋漓尽致地记录下来。”
接下来是一个毫无特质的女声，反正不知道怎么形容，就是感觉声音没有一点与众不同的地方，与之前的男声形成了鲜明的对比。
“我以为你天天捣鼓来捣鼓去就是弄着玩儿呢。可是你数学那么好，将来却去搞电影，你不觉得有点可惜吗？”
这样一对对比强烈的声音念出的大约是对白。那个男声尚且还不算难以忍受，但是那女声仿佛在广袤无垠的荒漠中被晒脱水的家兔，干燥得如同噪音。
就这样一来一去，两个充满对比性的声音坚持不懈。我的大脑无聊地把一个个字连成了句子。
“那你？你毕业以后是怎么打算的？”
“进投行吧。我看我们这个专业的毕业生大多数都去投行了。”
“这样啊。如果你真的喜欢，我觉得挺好的啊。不过你得先确定你了解这个行业是干什么的，不能光跟着你那些师兄师姐的路走。他们喜欢的你不一定喜欢啊，我可不想让你做自己不喜欢的事情受委屈。”
“什么委屈不委屈的。无论什么工作，终有一天你可以说服自己喜欢上，就像谈恋爱一样。”
“亲爱的，你觉得需要说服才能获得的喜欢是真正的喜欢吗？爱情也一样，无论是一见钟情还是日久生情，都是自发的过程。但是有些人，一辈子的时间在一起，都无法相互喜欢。”
“好吧好吧，那鸟飞的时候，鱼游的时候，还都排个队形呢。你总是背起行囊就上路，就拿着张地图，连攻略都扔了。自己一个人，不觉得太苦了吗？”
“傻丫头。你看我哪里像苦的样子啊。我每天都觉得挺开心的。再说了，我并不是自己一个人啊，我还有你呢。咱们两个都做着自己喜欢的事情，还有比这更快乐的生活和爱情吗？”
“好吧。你还有我。”
我实在不想听如此诡异且无聊的对话。但我必须要继续等人，无法离开。我感觉我只是听了一半的对话，就是男声的那一半。我这才意识到不带有特质的声音只是忘记开灯的房间，需要很长时间才能适应黯淡的光线，找出里面的轮廓。毕业，爱情，工作？所以这应该是一对学生情侣间的对话吧。为什么要在公众场合用这样的声音放这样没有味道的对话，简直是扫兴。
我等的人怎么还没有到？
这时，屏幕上的字样变换。
“2010年10月24日”
