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熬过今天的考试，下周结束之前还有三个期中和两篇七页左右的论文。其中一篇我才刚刚想好题目。当初选择选修课的时候也是脑子有问题，不过这样说来我这大学四年脑子都比较有问题。什么气流气压之类的，我高中毕业就跟自己发誓说我再也不要学跟物理化学有关的东西了，完全提不起兴趣。结果现在，还是上了那么两门，跟挑战自己没什么关系，就是网上评论显示比较容易拿好成绩。事实也确实如此。
告别睡眠的日子还要有十几天，生存极限的弹性真是不可估量。小时候恨不得九点爬上床就算晚的了，还要被吓唬说不按时睡觉不长个。等到长大了，不吃饭、不睡觉这种事情的极限比小时候想象的要远得多。但是我情愿没有这种体验。
出门之前发现房东大姐正在客厅对着尊不知从哪里请来的铜像念念有词。墙上的电视正播放着z城新闻，这是她特意订阅的。我想这大概是她干过的最大方的事情了吧。每次想到我刚搬进来时，她在餐桌上一本正经地讲的那些她所谓的规矩，譬如说垃圾一定要分开倒，晚上十点之后尽量不要到公共区域内走动，朋友不许往家带等，我便觉得她的大龄未婚并非出于生活态度，而是出于无奈。但是她的官方说法，是她觉得一个人过得更好。最近她天天带着串粉色水晶，又请了尊铜像，而且破天荒地出去弄了个发型回来，很难不让我觉得她的说辞有悖真心。但是我和她的交流也就只限于观察和争吵了。其实我也不知道她为什么对我有这么大的仇恨，毕竟我从没有拖欠过任何房租，作息跟她鲜有交集。大致还是因为大二的时候，我带了个男生回来住了一晚。隔天早上她目送我们离去的眼神，像是要活生生地把我碾死。想来想去，她的态度就是从那时起变得恶劣起来。我再怎么想办法化解矛盾，也只是枉然。当然，事到如今，我对化解矛盾已经完全不感兴趣了。她讨厌我，所以我也讨厌她，人和人之间不就是这么一回事儿吗？我知道自己吵不过她，就总是躲着她走，她还偏偏来劲了起来。我现在巴不得她能够被派遣出差什么的，可是她那工作，连这点儿灵活性都没有。虽然经过岁月的积淀，我对她已经讨厌得要死，但是除去我回z城的日子，我和她也在沉默中相处了两年了。这里是我能找到的最便宜且还算体面的住处了，她大概也觉得我唯一的优点——从不拖欠房租——战胜了一切缺点。她读完博士已经三年了，在一家研究机构做着最基本的工作，日子绝对不能算宽裕。可她仍旧认为留在d城是她唯一的出路。我也该考虑毕业之后的问题了。无论如何我还是想回到z城，我已经习惯了那里的生活，最迟读完研究生也就回去了。不知为何，看着房东大姐有些弯曲的背影，我觉得她还是把这里当成了z城。她听到我出来，转过头来将嘴唇水平拉伸了些，旋即拿起遥控器把电视的声音调大了些。一切做得流利自然。我还以一个一边嘴角上扬的表情后，向大门走去。期间听到电视里传来关于泡沫经济破灭的话语。
我想只有那些靠着股票和地产发家的富人们才会在此刻寝食难安吧。其余的绝大部分人，还是像以往任何时候一样，或是脚步匆忙地为着生计打拼，或是为了省点可怜的房租，跟一个连招呼都不打的人耗费了两年的时光。他们的日子似乎连泡沫幻灭的感觉都未曾体验过，只有犹如地板凹陷般更为平实的遭遇。像蚂蚁一样，贴着地面，不停地搬运着食粮。这一切似乎只有一个目的，就是让未来不要那么狼狈不堪。可是为什么未来比现在重要？难道现在狼狈不堪就可以坐视不理了吗？当我自讨没趣地跟我妈提出这个问题时，我妈居然叹了口气，“唉，这就是和平年代把你给闲的。”我懒得反驳，心里却不由地觉得：和平年代不想当炮灰甚至更为不易。像房东大姐那样选择逃离的就是佐证。
其实我妈也跟我说过，要是能留在d城那是最好的了。
距离上一次出门已经两天多了，感觉这条走了千百次的路都多了点儿不一样的地方：这房子是不是新建的？这些树原来可没有吧？才两天，从熟悉到陌生，需要的时间应该比这个长得多才对。平整到让人感觉不到存在的路面让我觉得脑袋越来越发沉。按下播放键后，车厢内立刻回荡起音质有些嘈杂的流行乐声。光盘还是高中时候一个人刻录后送我的，但我连那人是谁都已经忘了。事到如今，这张盘的最大用途就是让我开车时不至于睡着，因为心中会一直涌出一股酸涩的感觉，不是针对一个人，而是针对一段时光。带着一股子焦躁、疲惫、无奈，我大约是恍了几个神，等我意识到的时候，才发现该进停车场了。最烦的就是这个环节。首先要将车身贴近取卡器，可是可供拐弯的地方特别窄，我得将半个身子探出窗外才能拿到卡。而且我一侧头看到后面已经排着一辆车了，虽然人家很有涵养地没有鸣笛催我，但我仍旧感到双颊滚滚发烫，一颗痘子马上就要挤破表皮的那种灼热感，恨不得直接撞掉那根长杆，图个痛快。之所以如此，是因为我觉得我能用赤裸的皮肤感受到别人的目光，这也许是一种什么特异功能也说不定。有一次后面一下子排了两辆车，黑的和黑的，我感觉像手上托着一捧开水一样，一紧张，没有拿住卡。卡掉到地上的瞬间我仿佛听见小时候的课堂上，老师点我的名字站起来背课文。众目睽睽，我不擅长的，不得不。那种有缘由却没有必要的紧张啮噬着一切镇定的细胞。况且眼前的水泥柱子时刻提醒着我车身上的几道伤痕，总觉得是一种搁上台面儿的耻辱。
“宝贝，您这又给车化上妆了。”何锌站在两张红色毛毯的接缝处。我无处可去的时候就会来他的宿舍。一层，大玻璃窗，冲着一座学校花了大价钱却让我看不出个所以然的亮棕色雕像。我一进门，第一件事就是把窗帘拉上。我说不清这个黑色窗帘跟黑色遮阳膜或是黑色墨镜有什么不同。它们都像盔甲一样保护着无骨的内在。于是每当在这样的环境里，我都吸收了加倍的懦弱。从外面看这是个密不透风的坚硬的匣子，看不到的是匣子里的不堪一击。也许我领会错了它们想要传达给我的意思，但是越隐藏，越畏惧；越畏惧，越隐藏。即使是在我非常刻意保留的透明车窗旁戴上了墨镜，也会瞬间感觉老爷车才是真正的操纵者，我只不过是个被挟持上车的乘客而已。而在这个十平米左右的小屋子里，我希望让我的畏惧能够释放得更彻底些，让何锌房间的窗户被彻底砌上，最好是永远不见天日的那样。然而这样的情绪或行为，我自己都找不到准确的出处。仿佛我只是一个被人牵线而行的木偶，在我意识之外，所有的情绪和行为都已经产生了。
“你没有伤着吧？”何锌边上着发蜡边问我，然后用手腕蹭了蹭我的脖子。
我知道他是关心我的，随后笑着摇了摇头。
我又反复检查了两次确认两边的窗帘在中间重叠上了，然后出于惯性地拧开了台灯。橘黄色的光线射出的一瞬间我回转了头，却发现何锌不知什么时候站到了我的身后。于是我又瞬间把头转向台灯，用脖颈处裸露的皮肤倾听他的呼吸，注视他眼神里的光。何锌用两只手环绕住了我的腰。后背上的心跳声越来越快，这节奏震颤着我的一切。勉强抬头看了一眼，窗帘确实被拉上了。
然而，仿佛有两只巨大的钳子猛然掐住了左右两边的我，很想吐。
如此突如其来的恶心，我皱紧眉头，使之变为强忍回去的呕吐。那种酸腐的味道恨不得一泄而快，裹挟着灰蒙蒙的天和乌突突的映在灯罩上的我的影像，都已经拱到舌根，马上就可以突破自身的管辖与地上乌七八糟的肮脏混为一体，可是刹那间，一切戛然而止，慢慢倒退，慢慢又溶入我的脾胃。我感受着腰间的束缚，咽下那酸腐的暗流：这世界真他妈恶心。
我也被自己吓了一跳。长久以来我除了必须要拉上窗帘之外，一切还都很正常。我看着灯罩中映出的何锌那富有棱角的脸。胃部渐渐平息。那是一张相当好看的脸，颈部的线条与脸部衔接得完美无缺，一尘不染的蓝色衬衫领子笔挺地衬托出干净的肤色。我闭上眼睛，在脑海里描绘出这个怀抱的漂亮轮廓。这种想象曾让我一度着迷。然而我舔了舔干涩的嘴唇，仍旧有种酸腐的味道，这反差让我不得不又睁开了眼睛。
蕴藏力道的指尖悄悄按了下我眉头间的皱褶，何锌咳了一声，“对了，我把宏观经济去年的课堂笔记要来了。”
停好了车，正要把钥匙拔下来，看到旁边所有的车所有的楼都在向前缓缓移动。我揉了揉眼睛，它们还在移动。一瞬间我在想这是不是什么所谓的平行世界，进入这个世界的标志就是发现自己无法让车静止地趴在停车场里。再一瞬间，我以为是自己的视觉神经出了什么故障，于是开始思考如何拿到医院证明好跟教授解释缺席今天的数学经济考试。在这之后，我便思索这是否是什么悲剧性的诏示：我将被除了老爷车之外的一切抛到身后。停留在原地不可怕，可怕的是唯一留下来陪我拍着我肩膀告诉我不要怕的居然是这个又丑又黏的大橄榄。而我，将渐渐被同化成一颗橄榄核。在几秒钟之内各种各样的想法在我一夜未睡的脑子里乱跑，想到相对论的那一刹那，我把档把从r推到了p。
长袖条纹线衣，到脚踝的九分裤，帆布鞋。习惯性地除去头、脖子、手、手腕、脚、脚踝的部分都用衣服遮住，哪怕是丝质的也好，哪怕我感觉不到它的触感也行。我听到了汗水咝咝冒出的声音，在光秃秃的水泥地上行走，想到了背课文的我、停车时的我、挤地铁时的我、在学校公共浴室里的我。穿得越少，目光就像阳光一样，把温度附着在越大片的皮肤上。赤裸的面积越大，就越不容易坚持下去。可以被灼伤几根手指，但是如果是整个手臂，不免要咬住嘴唇指甲抠进什么软点的介质里。就像不存在冷的阳光一样，也不存在冷的目光。都只会在不同程度灼热或灼伤皮肤。感受到的那一刻，就说明温度高了。即使是再冷漠的一瞥，也是烫的，而且因为其冷漠，甚至变成那种不堪忍受的刺烫。因为在感受中，它过度存在了。不知道这样是不是过于唯心了。可是就是这样啊。我在意的这个世界，就是我感知的结果，是几十亿上百亿条目光交织出来的n维空间，是用别人讨好自己、用别人温暖自己、用别人欺骗自己的一个如同海市蜃楼般的景象。
