1.一通电话（1） (第1/2页)

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当那通来源不明的电话打过来的时候，我正待在哥谭大学治安不错的学生公寓里暂住，打开的笔记本电脑播放着当季流行的美剧。我捏着手机坐在硬邦邦的单人床上查看两周后从哥谭市飞往北京的机票价格，刚洗好的头发干了一半，水珠滴到铺的平平整整的白床单上，留下一个灰色的圆形水渍。

几分钟后，我的室友林赛从洗手间出来，刚好碰上挂掉电话还在发呆的我。她望着我的眼神有点奇怪，过了半晌才犹豫着开口：“雪莉？你还好吗？”

“啊……？我很好，怎么啦？”

我回过神儿来，赶紧扯开一个笑容，但林赛似乎不吃这一套。她担心的眼神很真诚，一把把我拉起来领到衣橱旁边的落地镜前。

镜子里的人面色很不好看，一脸震惊后的苍白。说真的，我甚至有点惊讶，压根儿就没想过自己居然还能在无意识下做出这种把心里活动表现得一清二楚的表情。不是那种‘看到好闺蜜在和自己前男友约会’的震惊，而是‘我秘密喜欢一个大明星并且私底下像变态一样窥视对方私生活很多年结果某一天突然收到律师函’的那种震惊。

我本来还以为自己掩饰的很完美的，但没想到事实这么简单就出卖了我。无奈之下我只好泄气的耸了耸肩，自暴自弃把自己摔回床上，结果一不小心磕到了床头的挡板。

“噢！老天！”我惨叫，林赛感同身受的和我一起倒抽了口气。

“说真的，雪莉，”她双手叉腰，严肃的看着我，“你是不是身体不舒服？要不要我帮你和主管晚间训练的贝里小姐请假？跟我说说，说不定我能帮你呢。”

“哦，不，不是，只是——”我摇了摇头，心想该怎么和她解释。林赛是个热情善良的好女孩，也是我很喜欢的朋友。但有的事情你无法和朋友开口，即使关系再怎么好都没辙，比如说当前困扰着我的事。这件事很复杂，牵扯到狗血如素未谋面的亲人之类，太戏剧化，我没法对任何人提起。

“抱歉。”我舔了一下嘴唇，最后说道。

大概是我的样子太纠结，林赛善解人意的点了点头，没再多问。

哦不，准确的说，其实她还是问了一个问题的。

林赛问我：“这件事和你来哥谭的原因有关吗？”

这个问题可以回答，于是我点点头。

哥谭这座城市恶名远扬，并且非常危险。这是个无法否认、并且流传甚广的事实，就连我这种极度不关心社会的宅女都知道。它不是一个适宜生存的地方，不管是对外人还是常住居民来说。尤其像我这种年纪只有十几岁、毫无防身能力、生长在中华安全和平环境下的小姑娘，没事儿绝对不会去给自己找可能威胁到生命的麻烦。

傻子都知道别闲的没事跑去哥谭拿命当儿戏，而我当然不是个傻子，所以接下来我会给你解释一切——关于我为什么打起对哥谭感兴趣的念头、冒着生命危险和浪费掉更好的机会来报考这里的学校，还要从我还没出生的时候说起。

这是一个有点儿长的故事。

一切的开始要追溯到很多很多年前，那时候我的妈妈还是个备受宠爱、走到哪里都会被人夸赞才貌双全的年轻美人。外公外婆年轻时一共生了四姐妹，我妈妈就是最小的那个，也是最漂亮、最聪明、最受宠的那个。按理说她本来可以就这么过完备受宠爱、泡在蜜罐里的一生，但现实不是这样。

外婆口中的妈妈一直是个乖巧听话的女孩，直到她来到远在美国的哥谭市。

她遇见了一个男人，然后像每个普通女人一般坠入甜蜜的爱河。

可惜后来的一切不像童话故事那样完美，无数因缘巧合之下，这两个人并没有得到组建家庭的美好机会。而这时候，原本毫无计划的‘我’出现在了这个不恰当的节骨眼上。

年轻的女人未婚先孕，留学归来后带上了拖油瓶，自此，妈妈乖巧甜美的好孩子形象终于粉碎在她的家人眼里。疼爱她的父母不再慈祥，宠溺她的姐姐们也不再有好脸色。但就算是这样，她还是执意拒绝了手术和外公外婆介绍的所谓‘好对象’，按下心来等待我的出生。

没错，虽然我本身妥妥的是个意外，但起码也是在爱与期待中降生的。即使对我的到来感到厌恶和失望的人更多，但我还是很感谢妈妈当初的决定。正因为这样，我才会有机会偶尔幻想，假如当初父亲知道了我的存在，他会不会像妈妈一样也期待着我的降生？

不过这样的想法只出现过两三次，因为我是个胆小懦弱的人，没有勇气去寻找真相。

在我幼年时期漫长的记忆中，‘爸爸’这个词背后的意义，就只属于妈妈的睡前故事，还有一张泛黄折角的老照片。我从没亲眼见过他，他也从没见过我。

我不知道我的生父和妈妈是如何相爱的，说真的，其实我对这个故事不是很感兴趣。自从幼年开始，同龄孩子的嘲笑、亲戚们的唾弃和失望，这一切的遭遇原因都来自那个几乎不存在的异国父亲。

少不更事的时候我曾怨恨过他，步入青春叛逆期之后我也矫情的钻过类似‘要是我从来没有出生过就好了’这样的牛角尖。但事到如今我已经长大了不少，想法逐渐成熟，只觉得我们天各一方各自安好，过好自己的生活就行，一辈子不见到对方也行，他永远不知道我的存在也行。

说实话，其实我也不是这么豁达的人。看开这件事的触发点一共有两个，其一就是某天在电视上看到了那张熟悉的脸。我从没想过自己的父亲居然是那个人，毕竟我们长得一点也不想，或者说我的长相几乎没有什么明显的混血感。但自那之后我就没再怪罪过他，甚至还有点庆幸。

可以说我们根本就不是一个世界的人，那种天生就属于镁光灯下闪闪发光的绯闻制造体，肯定会有无数我们这种普通人无法理解的苦衷吧。

虽然每次我这样安慰自己的时候，心里总带着一点吃不到葡萄的酸涩感。

其二就是，在这个世界上唯一疼爱我的、并且是唯一会在这件事上感到受伤的人，我的妈妈，在我八岁的时候离开了这个世界。小时候的我在这件事的立场上只是个附属品，收到大部分白眼和冷落的人都是她。但她生前从未说过一句父亲的坏话，我还有什么资格去怪罪他呢？

只是偶尔在看到关于他的消息的时候，还是会替妈妈感到一点委屈。