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我一直在想，如果没有c，我现在的生活会是怎样？至少会比现在好很多吧。因为c的存在，既没有让自己收获到幸福，更没有给自己留下一段值得怀念的回忆。c于我，是阴影与痛苦的代名词，甚至于没有勇气再去接受别人，无论是学姐l还是同学z，其实他们都是很好的女孩子，无论是长相还是学识，都要胜过c许多。可我现在害怕以爱情的名义接触女孩子，挥之不去的害怕与担心一直留在心里。
遇人不淑，就是这样的代价啊
虽然时不时还是会去想她，但我坚决不会再去找她的，她已经是我的历史了，我于她同样不过是过眼云烟。但愿她早死早超生吧。
可我却忍不住去关注她。
刚发现前女友换了一个情侣头像。我知道，不该再去关注她，但总想着她能过得不太好，这样我的心里才会好受点。我也知道她早晚会有这一天，但没想到这么块。这才几天啊，不过对于她来说，并不反常，毕竟是实打实的三五天就无缝连接的人，这次对她来说，甚至没有超越之前。不过想想，又是一阵恶心。心态上也几近炸裂。我不伤心，但我挺生气。
我也挺纳闷我的心态的，我为什么还要去关注她？是希望她回心转意，还是只是出于关心的想关注她了解她的状况，或者是想知道她没有我是不是过得不太好，比如死了没有。我自己都很奇怪。
我知道，c对于我来说，从头到尾都不是一个值得的人，现在甚至在心疼曾经的付出了，不管上精神上还是物质上的，都在心疼。精神上的永远要不回来了，物质上的，是否应该再去索取呢？就算我去要，她能答应吗？会不会碰了一鼻子灰，又一次尊严被践踏却什么也拿不到呢？
《天道》里有一句话，叫做“我无意摧残女人，也无意被女人摧残”，我无意摧残c，但明显是被c摧残了！陌生的女人靠不住，熟悉的女人下不了手。我无意摧残女人，但再也不想被女人摧残了。我现在，甚至觉得自己很恶心，为什么会对c这么一个恶心的女人那么用心。好消息是及时止损呢，坏消息是，居然对她好了那么长时间。现在，我想，唯一让我心情能好起来的事是，听到关于c 的坏消息。
最近的心理活动：一是幻想c某天找我，我该以哪种方式怼她，另外就是，经常回想和她相处的各种瞬间，想完了就想吐。既觉得她恶心，也觉得自己恶心，她的恶心在于对我的所作所为，自己的恶心在于居然会对这么恶心的一个女人投入了那么多的精力。
某种程度上，我对c抱有一定的愧疚。一是当初没有足够考虑她的感受，说了一些很色情的话，另外一个是转专业事件，感觉自己处理的很不成熟，对c也造成了一些伤害。不过这些和c后来对我的所作所为比起来，根本不值一提，我那就是毛毛雨。
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