第七十二章 进不能，退不舍 (第1/1页)

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我不知道，如果从此以后，你的生命里不再有我，会有多大的不同。我只知道，没有你的话，我将空落落。可我终将去适应这空落落的生活。

如果你觉得我多愁善感了，那么我告诉你，我是因为你才变得多愁善感，只为你多愁善感。

原以为，你是我的晴天。可我慢慢发现，你虽是晴天，却不是我的。

我有数不清的时候，盯着手机好友列表里你的头像，多希望它能突然晃动起来。又有数不清的时候，有千言万语想和你说，但大多数时候却因为怕给你带来烦扰而咽了回去。

我想我几乎可以在所有事情上保持理性，唯独在面对你时无法保持理性。我想感情的事都是因感性而起，如果那么理性，还有什么感情可谈呢？

可可，希望你能记住：无论我说过什么做过什么，你多事我心中最好的女孩，以前都是光明正大的喜欢你，但以后，对你的喜欢，将永远埋在心里，你对我的所有记忆，将飘散在风里。原最好的你，永远这么美好。

或许是我习惯了对你好，或许是你习惯了我对你好，但以后，你我都将适应这种改变了的习惯。

想删c的心思一点没有减弱，反而越来越强了。最近说了好些暗示她的话。比如前天，我告诉她不会太久，最多两个月，你那些烦恼将不复存在。比如今天，我告诉她，花开堪折直须折，莫待无花空折枝，让她好好珍惜。比如，昨天，我今天她的空间，删除了我的所有留言和点赞，不知道她是否有察觉。

我知道c所做的一切，都是本着她的那个观点：快刀斩乱麻的和我分清楚各自的界限，让我断绝幻想。她总是那么自以为是。我现在觉得，两个人是否能走到一起，或者哪怕是朋友相处，根基是两个人能否平等对待。让我哦产生放弃想法的根本不是c的态度，而是这段关系里，让我产生了极不平等的感觉。我无下限的舔，她无止境的冷漠（美其名曰为了我好）。但我不吃这一套，因为根本不觉得那是为了我好。所以，当昨天c说，如果我能摆正心态，可以把我当好朋友对待的时候，我一点也不兴奋，甚至是不稀罕。换作前段时间，我肯定会开心得不得了，现在心态变了。要么认真对待我，要么让我滚。我比较倾向于后者。我想和c决裂的根本不在于成为了什么关系，而在于，无论在什么关系里，c都没有投入任何的心思，我在她眼里，不名一文，甚至可能只是个工具人。我可能一时改变不了喜欢她的心态，但我即使要忍痛去割裂这种关系，也不要牺牲我们平等相处的姿态。如果不能开心的在一起，不如就潇洒的离去吧。

今晚，只是想打个招呼，不曾想，c还是那么冷漠。我愤愤的说，你根本不懂我的意思，不知道我想要的是什么，总是自以为是的做一些自己认为对的。以为我是喜欢你而不忍割舍。你大错特错了，我要的只是一种态度和关系，一种平等、包容的态度和关系，在一起，我根本不想了。你离我想要的那种感情已经越来越遥远了，我只是一时无法适应不喜欢你，但我已经知道，你并不是我想要的了。所以，我不平的心态不是你不答应和我在一起，而是你想当然的用冷漠来拒绝和我在一起，可你是否曾想过，我已经不想和你在一起了，我想要的是一种平等相处的关系。

再次和c确认，她九月份才回，礼物找不到人代领。所以，我必须再坚持一个月。对我来说，真的是度日如年。和一个现在已经决定要清楚一切的人尴尬的相处一个多月，还要假装一切正常，真的是尴尬不已。

趴在日历上倒计时，就像是，我和c的关系，已经走到了最后一程。谁也不愿意搭理谁了，只是，有一方知道即将达到终点，另一方，根本不在于旁边的人，更无所谓是否到达了终点。

多少次，想对你表达我对你的思念。但想着你既然对我已经这么冷漠了，我不用再担心会有更糟糕的情况。可又想，我频繁对一个满不在乎我的人表达思念，究竟还有多大的意义？就像我现在这样，写了这么多让自己感到心酸的话，可在别人看来，可能只是笑话。

现在的我，骑虎难下，进不能，退不舍。不知道该怎么做。一想到就要和你永远说再见，就如刀割一般，一刀又一刀，为什么总要经历这么多的摧残。

明明很脆弱，却要装作很坚强的样子。我要学会适应没有你的生活。就像3月和4月一样。会忍不住想和你发生的故事，但再也不会不断地翻看好友列表，更不会因为有新的故事而增添新的烦恼。我想再难经历这样刻骨铭心的爱情了。一方面，他有无数的甜蜜值得回忆，另一方面，她也实在是曲折离奇，饱含了酸甜苦辣咸的各种滋味。

我长一智觉得，感情不是追出来的，更不相信一见钟情。我想，喜欢就是喜欢，永远无法勉强。我感受不到在你心中有一丝丝的存在感，或许，我在你心里早已不复存在。我想我本不该出现在你的生活里，如果不是当年的一念之差，我们也不会发生这么多故事，我只是因为在人群中多看了你一眼，却再也没办法忘记你的盛世容颜。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。

所以，我对于你，已经没有任何存在的意义了吧，那么我选择消失。

我想，我对于c或许早就没有存在的意义了。她还保留好友，无非是遵守之前不删好友的诺言。而c对于我，现在的意义，除了给我带来伤害，也没别的了。一直想让她多在乎我，可她似乎从未真正的在乎过我。。

好累好累，累到写下去的力气都没有了。不都说爱情是甜蜜的吗，为什么我尝起来却是如此的苦涩。现在，你连敷衍我的话都懒得说了，真是可悲。姑娘，你真不用这样。你不会以为我对你还抱有什么幻想吧？早就没有了！我只是想离开的时候走的潇洒一点，可你却让我没有一丝尊严的滚开了。不得不说，你真是个小孩子，做了那么多伤害别人的事却浑然不自知，还自以为是觉得那是良苦用心。

这样下去，我甚至可能坚持不到最后把礼物送出去。为什么要这么折磨我，度日如年也不过如此吧。

我想，我竭尽所能的去争取这段感情，却是这样的结果，倒也是预料之中的事。只是不到黄河心不死吧，可我发现黄河的水是如此的浑浊，而我却不会游泳。不过，我对待这份感情，全心全意，我问心无愧，不过，你应该扪心自问一下。或许，这是我最后能有的一点收获吧。

删她的欲望更强了，甚至在想，要不要先删了，东西后面寄过去好了。

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