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看到知乎上的一个解答，说的挺好，仍不住给c发了过去：
无意打扰，但今天和一个朋友聊起和你的事，他的一些话让我一下子明白了很多。这中间的是非曲折绝不是你一个人的问题，甚至很多是我的问题。我把我今天的所看所听所想，给你说一下，恳请你能耐心看完。
仔细想了一想和你在一起的时候我是怎么对你的，很长的一段时间我都觉得我对你挺好啊，我给你买吃好吃的，我给你买好穿的。可是在你满心欢喜的给我发消息等待我秒回时激动的时候我是不是在打着游戏，就是在看电视，有时候甚至看到了也没有及时回复，我在想是不是把你对我的喜爱当做理所应当，然后后来想起来的时候潦草的随便回复。我也对你提出过许多无理的要求，在你把最脆弱的一面暴露给我以后，我却反感地觉得你这个不好那个不好，怎么这么笨，什么也不会，甚至很多时候都在敷衍你。有些时候，即使没有说过，可能心里也想过，我想，很多时候你一定会察觉的到。你在我一事无成，还在拼搏，没有一个未来的时候，可能自己还懒散的时候去无理的要求你成为你心中的完美型。一吵架就冷战，凭借是你追的我的高位心态觉得就是你不讲理，现在看来我做错了，我这种理所应当心态来要求对方先道歉先低头太可恨了吧。之前，我总觉得，我对你的喜欢是无私的，我从不要求回报，可很多时候，却总是忽略了最重要的一点：没有考虑你的感受。可能，这样的喜欢是最自私的吧。
这样子的我，慢慢让你变得很失望：他什么都看不上我，总是逼我做不喜欢的事，他真的喜欢我吗？有一句话说的好，当失望攒够的时候，大概也就是对方要离开时候了。每一个人都是独立的个体，你从来就没有成为过我的附属品，而我却想当然的想让你变成我最想要的样子，可我又有什么资格在分手以后去质问人家你到底还喜不喜欢我？很多时候分手不是因为不喜欢了，是因为我受够了，我对你的喜欢让我感到自卑，我的自尊在被别人践踏，我的情绪的决定权在别人身上，这个人是我最喜欢的人，可他说爱我做的却都是伤害我的事。我想做一个值得被爱的女孩，我想我也可以有尊严的爱我的另一半！爱是给予，从来都不是索取。
有时候我在想，我总是觉得我对你付出了够多，但总是没有达到你最想要的吧，我在想我到底是在感动我自己，还是呈一时气氛下应景的口直心快。我说了很多，但可能没有一件是真的让你觉得，我是真的想给你一个美好的未来吧。我知道，女生天生就是更成熟的动物，虽然你比我小，但这个年纪对爱情的理解一点不比我弱，我相信，你的每一个选择都是经过深思熟虑了的。
挽回一个人比重新喜欢一个人难太多，男生都不愿意服输，何况失去了一个曾经那么喜欢自己的女孩，值得被喜欢的女孩。我在想，我对你的喜欢还有多少，这个似乎也不重要了。重要的是，经历得越多，让我理解的越深刻，越能理解你这最后的选择了。我想，新鲜感是和旧的人体验新的事物，而不是和新的人走旧路。该成长了，祝你幸福！
可惜，明白的太晚了。真心祝福你。
发完了，我转念又一想：确实在一起的时候是这个情况，但后面发生的种种事情，又让我觉得，不完全对。比如c的无缝链接，无论怎样，都是洗不掉的。比如c对我一日游，是对我的二次伤害。而和她分手后，我对她的消息都是及时回，对她的态度也特别温柔，也从未再要求她说不喜欢的话。可她却三番五次的折磨我，不知道是什么心理。报复吗？如果说，前半段是我有愧于她，那么，后半年，她又大愧于我。
c说，我对她好她没有回应，她就得对不起我吗？实际上并不是，我从未因此这么想。我之所有觉得她有愧于我，是因为，她几乎是故意的做了伤害我的事，并且，自己还不觉得。或许，真的是应该俩不相欠，各自安好吧。
下个星期要进入忙季了，不去想这，烦人的儿女情长。
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