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虽然口口声声的想去憎恨c，想要忘掉c，但实际却很难做到。于是，给c发了一封邮件：
有的时候真的觉得你是我的天魔星，处处都要刁难我。可每次的刁难，我却总怪不起来你，当时可能生气了，事后想想觉得不如不计较算了。经历了昨天的事情后，让我感觉到，我的步伐太快了，连我自己都跟不上了。我也在反思，我和你，到底以一种什么样的方式相处才是最好的。我一时找不到这平衡点，所以，我忍不住去翻了我们刚刚重新加回那几天的聊天记录，努力回忆当时的心态。我突然发现，这段时间，可能真的是，路子越走越歪。开始的时候，各自的态度都是虔诚的，都是一副要结成好朋友的样子。那个时候，我的想法挺单纯的，就是觉得，不想让曾经在自己生命里占据这么重要位置的人凭空从自己的人生里消失，所以想尽办法想给你留一个位置，想来想去，觉得好朋友可能是最合适的。我不太确定你同意一起做朋友的初衷是什么，如果和我一样当然是最好了。
随着感情的回温，很多感觉上的东西，我慢慢无法控制。毕竟我们曾经好过，如果说，一丁点不掺杂感情也是完全不可能。但我想，只要能把这种情感上的东西控制好也不会影响做朋友的。所以才有后来我一直说的，我对你的喜欢，我只想让他自生自灭。当然，感觉起来了，可能也没那么好控制。造成今天这个局面，我的责任蛮大的，你也有你的责任。过去的不提也罢。
但我现在很疑惑我们的关系。我只是作为你履行承诺不删联系方式的一种僵尸好友，还是继续做朋友或者好朋友？我搞不清楚。现在给我的感觉很奇怪。昨天的事，一度让我挺生气的，可能也说了一些气话吧。但过了也就过了，总要想着接下来怎么走。我不太明白你现在的心境，可能也无需明白，你自有你的考量。但我明白，我们俩想走到一起是不太可能了，感觉你并不享受这种感觉。但我也不想，我们就这样成为了陌路。其实，作为我，最想最想的状态，是我们在一起之前的那段时光，七八月份的那会，最单纯的友谊，最简单的朋友，心无杂念，但却总能聊到一起。能够简单的交流观点，讨论问题，不存在谁卑微的说法。
感情的事，我们一直无法实现同步，要么是你投入意愿更强，要么是我，造成不同时段的你我都无法体验到最好的恋爱感。但朋友，真的是那一小段的时间，给我的感觉特别美好，让我至今怀念。所以，不管是过去的一个多月，还是现在，我最想和你成为的关系是那时候的那种关系。如果你还愿意，希望，我们继续朝那里努力。还不到一年的时间，就有点沧海桑田的感觉了，我不知道为什么会产生这么大的变化。但从始至今，有一点一直没有变，就是内心里，还是希望你能过得越来越好。我这个人刀子嘴，豆腐心，有时候嘴上说了一些刻薄的话，内心里却在打颤，希望你别介意。最后的最后，真心的希望，可以回到曾经那种特别好的状态，如果你还愿意的话，希望能够一起努力去实现。
原以为我发了这封邮件后，c会继续和我做朋友，我们的关系会回复到最初的状态，可是我真的太低估c了。我跟c说，如果能和你做情侣，那是我的福分，如果能成为好朋友，那是我的荣幸，如果成了陌路，那将是莫大的遗憾，如果成为仇人，那定是我最大的悲哀。这是我的态度，希望你也能好好想一下吧。
可c却坚持认为我们做不到纯洁的友谊，当然，事实也是如此。c说以后要控制聊天频率，聊多了不太好。
我说，我不是说，做朋友一定要多聊，但也没必要刻意要少聊。前段时间的问题，不在于聊多了。你没必要说，做朋友就一定不允许对方还掺杂着其他情感，这是不可避免的，可能对于任何异性朋友都很难避免。所以，我还是很疑惑，你到底在想什么，到底想让我们成为什么关系。如果像你说的那样，要求刻意少聊点，很可能事态会走向极端：什么也做不了而最终成为陌路。那是我极不愿意看到的结果。
我说，总感觉我们会越来越疏远，可能就像青春一样，总想挽留，却总是奔腾而去。（一语成谶）。
c说希望我能拿得起，放得下。我说我从来没有放不下，但我希望，能和你做很好的朋友。
我说，想和你在一起，也是我求着你，想和你做朋友，也要我求着你。想把话说清楚，也是我求着你。感觉自己好卑微。
我只是想把我们的关系处理的正常一点。而不是说，你觉得我烦，不想聊了，你觉得聊多了，不该聊了。现在只是个暂时性，或偶尔性的状态。我想要的关系也不是这样的。想起来，能平平和和的聊上几句，聊完了，正常的各自忙各自的。
不知道为什么，c又说，只想做普通朋友。我说希望是好朋友，但我不会再纠结和你的感情的事。c说那她不该以这么高频率出现在我的生活中。如果你开始了新的感情，那么我作为前女友就应该从你的生活中消失。
真的不明白c到底想要什么，态度总是时冷时热，突然之间变成了并不是想好朋友，只想做朋友。我也不知道该如何平衡与c相处的方式，或许永远也不可能找到平衡点吧。
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