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或许，现在才是真正朝着事情不可控的方向发展了。我发现，我居然想和c聊天。甚至，还会经常想她。有时候甚至在想，是不是应该主动求复合。可一想到她曾经无缝链接的事实以及l丑恶的嘴脸，我却又恶心的瑟瑟发抖。
我不敢相信我居然会有这种想法。我这心得有多大啊？！我原以为，我能和c说上话就是极限了，谁曾想，却会发展到这个地步。我讨厌自己现在的这个状态，我觉得，现在更下贱的是我了。
不知道是好事还是坏事，虽然我没有表明我想复合，但c突然却又一而再再而三的表示，不打算和我在一起了，让我别有那个心。其实这样，对我来说是好事，避免了接盘的风险。可内心里，却又时不时的感到一阵落寞。奇怪的人心。
比如晚上，她跟我说，学校里出现了很多蛇的事。我搜素枯肠，想着怎么说才能把话说到c的内心里去。可最终也仅仅说了一些关切的话语，似乎没有太大的作用。我试图在网上寻找驱蛇的办法，但她却说驱蛇粉味道太大，不喜欢。我显然对自己这样的表现不甚满意。但我却又不愿意一直舔下去了。哎，太讨厌这种舔狗的感觉了，为什么还要去舔一个贱人呢？狼狈的说了句：睡了，晚安。
突然，一个想法冒了出来：她不会是在以这种方式报复我吧。那也不能呀，从头至尾，都是她对不起我，何来报复我呢？女人心，真的太难懂。也可能，是我的戏太多。告诉自己，要放宽心态，甚至，把她当个屁放了。
这段时间会想很多问题，有胡思乱想，也有正儿八经的思考。真的没想到我和她还会重新说上话，猝不及防，根本来不及准备——实际上我也不知道该怎么准备。或许这几天的聊天会有些许暧昧吧，但我不是故意的，可能是我喜欢这种感觉。刚开始的时候，我把一切想的很简单，我觉得，做个朋友就是最好的结果了，甚至没有想过要去破镜重圆。
或许真的还在喜欢，甚至是很喜欢。我问自己，为什么还会产生这样的感觉，却告诉我要一切遵循内心的选择。好吧，我也不知道自己的内心在想什么。感觉感情的事情，真的很玄妙，如果永远不接触，所有的感觉终归有一天会烟消云散。就如同是一瓶罐头，如果你不去打开它，终有一天，还是会过期的。可没有谁愿意在这过程中被动的消磨，也没有谁能忍住不打开这瓶明明很爱吃的罐头。所以，现在，我努力保持平和，告诉自己，汝与秋风皆过客，过去的毕竟是过去了。我努力摆正自己的心态，努力让自己想更多的工作和生活。
这时候，又会有另一个声音跟我讲：这就是你想要的，已经在你面前了，你还在犹豫什么？我觉得我应该不顾一切的去把握。在某一瞬间，我真的觉得，不存在任何障碍。可真决定要成行的时候，突然又会害怕起来。你什么都没有，自己都满足不了自己，又谈何满足别人？更何况，她也不也没有任何表示，完全是你一个人在自作多情，不是吗？好像真是这样，是不是，我也不确定。
或许，是对之前没能完成共同的心愿而遗憾，或许，是对以后抱憾终身的后怕。总而言之，进退维谷。忘了还需要做选择吧。或许，哪一天，她又会突然消失不见，就如同上一次一样。希望不会吧。
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